15/11爱FM爱生活_爸爸与家的凝聚力 Part 2

8/11爱FM爱生活_爸爸与家的凝聚力 Part 1

7/11 Melody Fm _找个伴，还会寂寞吗？

分贝人生-来一趟机会教育

看完电影后，跟友人说我头上冒出三条线，这个开发式的结尾，说真的，我不懂欣赏！（可能C9没有那种文化水平）

在网上看到一种说法是，这部电影就好像写作文，题目是«贫穷», 导演就不断呈现贫穷的论点，然后分数够了，就匆匆地结束。

1-导演想刻划贫穷的日子，贫富悬殊，地位差异，资源缺乏，一桩桩地事情发生，看似写实和真实的，如果要道出贫穷的悲歌，那怎么在桩桩件件事情需要为自己行为负责和付出代价时，却以一场雨就收尾了呢？避开了更现实更残忍更真实的悲歌？！

2-站在社会学角度，贫穷的社会环境固然会影响一个人的养成，可是主角会有那么的经历，并不完全是贫穷带来的，更多的是自我价值观的偏差影响的，如协助偷车等，这些行为带来的后果，如果说是贫穷带来的无奈，我觉得有点刻意，所以导演在一场雨就结束了，让我心中有股闷气，到底导演想带出的信息是什么？还是纯粹的炫贫？

3-换句话说，我可以理解贫穷带来的无奈，因为我真的穷过，对钱对人生的不安全感，解决问题能力低，求助范围狭窄，可是站在教育的角度，真的觉得一个人的价值观和行为偏差，不能完全归纳进是因为贫穷的人生。

4-故事里还有一个社工，真的我在看戏时不知道她就是社工，不断地建议个案找议员协助，或许是嘲讽马来西亚的风气，虽然马来西亚没有完整地社工机制，不过这样的述说方式，同时也抹杀了本地各个慈善团体和政府机构的努力，很多政府机构人员是都准备协助的，可能面对的是语言不一样，这是很多慈善机构的义工可以补足的地方。机会教育时刻，如果真的面对生活状况，找个慈善团体来寻求帮助，可能会出现更多的可能性和人生的选择。

5-精神状态的妈妈，故事里没有明确地说明妈妈到底患上什么精神状况，故事情景里有描述了妈妈没有吃药和吃药的差别，对男人衣服的特殊眷恋，拿起剪刀然后被主角绑起来，再来喂妈妈吃药，由妹妹哄到逼着吃...我深知当精神状况的照顾者是一条艰辛的路，所以马来西亚有很多的慈善机构都在努力推广着精神健康工作，有<家连家精神健康>课程，让照顾者能了解精神病患的心理状态和喂药的技巧，甚至形成支持团体互相陪伴。如果照顾者需要工作，也有一些home,是可以让精神病患者暂时居住的。（希望大家不要只停留在同情的心情里，更重要的是想想我们还可以做什么呢？）

6-没有出生证明书的妹妹，故事里有交代说可能是被领养的，单方面认为只要做一个假的出生证明书就可以把妹妹的遗体带出来，因为贫穷拿不出钱所以被迫不断地找钱，延续分贝人生的情怀，所用的方法都是错误的，会衍生更多的问题。停一停，真的是这样吗？如果遇到一个没有出生证明书的孩子，我们应该怎么办？或许跟有关当局好好地述说自己难处，可能会出现更多的可能性。相信我，大多数在福利局的员工和妇女儿童的警察，真的是准备协助的。

当然，如果你是在富裕或小康家庭成长，从来没有体会贫穷的日子，这部戏可能为你打开了对贫穷人的生活好奇，可是记得也有贫穷孩子的生命力很坚毅的，能为自己的生命负责的，甚至因为更多的吃苦能力，成就他的一生。

比较

从小被比较长大的我，超级讨厌被比较，

无论是自己拿别人来比较，又或是别人拿我来跟自己比较，

一旦我感受到比较或被比较的动力或压力，就特别想逃跑！

前阵子，课堂上老师说找到自己或寻找自己的定位，也是从比较中来的，

我的第一个反应就是想要反驳了，拒绝接受这个想法，因为它已经引起我内心在翻腾了，一路来被我视为猛兽的比较，尽然有它功能的一面？

后来，回家思考整合再整合...

我们想要的生活，是通过比较不同的生活方式来选择的

我们想要的物质，也是通过比较才可以明智地消费

我们想要成为一个怎样的人，也是通过比较不同的人选择出来的

甚至，我们要寻找自己的定位和看清自己的位置，也是通过比较才可以渐渐地清楚的。

怎么看来，人生路上应该是有左右和前后之分，当我们要锁定自己的位置，也是需要通过和身边朋友比较来确定的。

说到此刻，我更具体地勾画出我内心讨厌的比较，

我讨厌的比较，是有上下之分

我讨厌的比较，是有“我/你比较好”或“我/你比较差”

我讨厌的比较，是有看不起的成分在里面的

原来，比较是那么多面的。

中国报_Like周刊<好悅讀> 接受自己的不完美

完整内容请点击: 中国报

喜家丽：儿童性教育2.0“小黄花青春日记”

雪隆站：儿童性教育2.0“小黄花青春日记”

讲员：莫淑卿 辅导师
马来西亚认证与注册辅导员 
马大心理辅导系 
台灣彰化師範大學輔導咨商境外碩士在籍生

专题讲师
撰稿人
檀香爱心福利中心辅导义工
曾担任独中辅导主任及驻站辅导师
拥有9年的辅导经验，常受邀到各小学，
中学及大专等带领讲座，课程和工作坊等。

目前是一名孩子的妈妈，
因此，积极推广绘本与生命教育的结合。

曾接受本地媒体如：“爱FM”，"Ntv 7",“风采”，“中国报”，“星洲日报”，“南洋商报”等接受访问有关身心灵及实事等课题。

课程内容：
课程1：
题目：小黄花VS 大变身
目标：
-引导学生认识及准备青春期生理及心理的变化。
-加强学生以正确的态度面对自己的变化。

课程2：
题目：小黄花VS 小太阳
目标：了解男女生的不同, 及其社会角色与责任.

课程3：
题目：小黄花VS 大野狼
目标：懂得尊重及保护自己和他人的身体，远离性伤害。

淑卿，怎么啦？

敏感的手和嘴巴，近日又复发了！
从手指传来的刺痛，从嘴巴脱落的唇皮，
让整个人忧郁起来了.....

看着，在照片中的自己，
那么的苍白无力，好像在患病似的，
心里升出疑惑，到底淑卿怎么了？

"好好爱自己..."，也好像只变成口号，
说说而已，行动总三分钟热度。

是时候，我需要学习安静下来，
学习慢，学习淡定，学习从容...
学习在没有价值感是也可以自在和安稳。

9/8爱FM爱生活_谈关心妈妈的心灵复原力

中国报_Like周刊<好悅讀>‧搞懂情緒好溝通

破解孩子的情緒密碼．保羅豪伶格． 上誼文化實業

讀書人：莫淑卿

回想兩年多前，抱著兒子時，對育兒是一竅不通的，帶著模糊照顧嬰兒的方法，加上自己的 專業領域裡的知識，就這樣膽粗粗的決定自己帶孩子，踏入全職媽媽的列車了。過程中，發 現媽媽的自我照顧是非常重要的，孩子需要的不是完美媽媽，而是一個快樂媽媽，媽媽快樂 起來了，才有能力照顧孩子的生理和心理要求，尤其是情緒教育的部分。 

我為自己預設很多嬰兒會發生的突發狀況，最令我擔心的是，當孩子無緣無故大哭，我該怎 麼辦？老人家的解釋是孩子受到驚嚇，要去廟裡找乩童收驚，或是幫孩子沖花水和抹草去 邪。最后，我甚至要求媽媽種一盆抹草給我，讓我應付不時之需。

有一次，和朋友在通電話時，孩子哭了，我立刻放下電話去安撫孩子，后來朋友讀出我的焦 慮，同時也讓我知道，如果媽媽心平靜了，聽孩子的哭聲，其實是可以猜到孩子的需求，很 多時候是媽媽一聽到孩子哭，先自亂陣腳，才會越帶越不知所措。

 仔細聆聽孩子的哭聲 

自從那次開始，當我聽到孩子哭而不知所措時，都會讓自己停下來深呼吸，聽聽孩子的哭 聲，在回應他的需要或情緒，一歲不到的孩子在哭，然后聽到媽媽回應說：“媽媽知道你肚 子餓，媽媽現在去泡奶，你等等。”孩子就會逐漸地不哭和安靜的等我泡奶后回來。 

有一次，載著兒子進入商場的停車場，孩子哭了幾聲，那時的我快遲到了，內心著急，聽到 孩子的哭聲就立刻反應說：“不哭不哭，沒事的！”怎知，孩子越哭越大聲，我也越喊越大 聲。 

又有一次，同樣地載著兒子進入商場的停車場，孩子同樣地哭了幾聲，那時的我告訴自己要 停頓一下，然后回應兒子說：“孩子啊，突然間暗下來，你怕怕嗎？等一下有燈就會亮起來 了。”說完后，孩子逐漸地平靜下來。 

還有一次，陪伴兒子入睡時，他一直吵著要出去玩或者看電視，當我的忍耐力消耗完了，突 然嚴厲地要求兒子立刻入睡。兒子用手蓋著眼睛不敢看我，看著他那副模樣，內心突然愧疚 起來，于是告訴自己必須換個方式回應他，就對他說：“孩子，你是想念爸爸嗎？爸爸沒陪 你睡，你傷心啊？”這時兒子突然大哭，並表示要我抱，我抱著他再和他說：“爸爸還在做 工，等下爸爸進來，我叫爸爸吻你一下，你先睡覺好嗎？”兒子點點頭，轉個身就睡著了。

與生俱來的九種訊號 

后來我才知道，猜出和說出孩子的情緒和需要是那麼地有效和實用，並開始往這方向去找資 料，就讓我發現了《破解孩子的情緒密碼》，從書中了解到原來孩子是透過九種天生的既有 訊號，和父母表達需求。當父母可以回應孩子的需求時，就可以幫助孩子建立快樂自信的人 格，營造和諧的親子關係。 

這本書由研究幼兒心理長達12年的保羅豪伶格博士撰寫，逐章解說九種情緒訊號，以及破解 的方法，作為父母判斷及回應孩子需求的良方。當孩子隨著年齡增長，開始學習表達后，孩 子就可以越來越清楚表達自己的情緒，從中可減少很多不必要的爭吵，就能開啟親子關係友 好的大門。

中国报链接 

中国报_Like周刊<好悅讀>‧剪不斷的親子關係

書名：媽媽和生命的意義

 作者：歐文亞隆 

出版：張老師文化

特約：莫淑卿 

有多少人盲目地追求事業名利，只期待父母的一句肯定；又有多少人窮極一生，只為了逃 離父母無形的枷鎖，只為了保護自己的自由，就像歐文亞隆到了年老時，還會在午夜夢迴 時，詢問媽媽關于他的表現，可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己……

 在大學期間，看著朋友們為了父母期待，為了家族的榮譽，而埋頭苦讀，務必考好成績，務 必找份出人頭地的工作，把自己壓得喘不過氣來。那時的我，總認為父母的期待就像魔咒， 把孩子困了起來，過著他人想要的生活，而不是自己的。也有些朋友畢業后，就立刻回家鄉 找工作，擔起侍奉父母的責任，如果不如此，而選擇了離家離開父母，對方會被自己的內疚 感淹沒了。 

當了媽媽后，時時刻刻地提醒自己，要有自己的生活，為自己而活，不要把孩子的成就，當 成是自己的成績單。我很擔心自己會跌入虎媽行列，控制孩子的一舉一動，把持著孩子的未 來而不自知。

 我也告訴自己，當全職媽媽是我選擇的生活方式，不是為了孩子犧牲自己的全部，所以孩子 長大了，也不需要為我的犧牲而必須照顧我，我不想用情緒來綁架孩子，如果可以，我希望 孩子擁有自己的天空，任意翱翔。

可是，我知道我自己是從一個極端，跑向另一個極端而已。怎麼可能媽媽對自己的孩子是零 期待？怎麼可能孩子不會期許得到媽媽的讚許和肯定呢？媽媽和孩子，打從一開始，彼此之 間就好像有條看不見的紐帶，互相影響著彼此的生命意義，都是彼此的牽絆。

 母親認同 孩子成就 

在閱讀歐文亞隆的《媽媽及生命的意義》，每個故事都在輕輕地撩撥內心深處，引起陣陣地 漣漪，勾起媽媽和孩子彼此之間的連結和影響。最觸動我的部分，是歐文亞隆在夢中與媽媽 的對話，歐文亞隆提出，彼此需要有自己的目標和生活時，媽媽拿起歐文亞隆的書說：“這 不只是你的書，也是我的書。”簡單的一句話，帶出了媽媽對孩子成就的欣慰。 

撫心自問，當我跟媽媽的關係轉好時，是當我的媽媽對我說：“我真的生錯，你可以當男生 了！”這句話解放了一個常年怨恨重男輕女的我，也解放一直很努力要得到媽媽肯定的我， 在我感受到媽媽的認同后，接下來才開始更有勇氣地做自己，選擇自己的人生路。 

期許孩子不束縛彼此 

無可否認，媽媽的認同和信任，是我早期追求成就的動力，我很慶幸自己在有生之年，可以 接受媽媽的認同和信任，讓我還有機會開始追求自己的生活。 

有多少人盲目地追求事業名利，只期待父母的一句肯定；又有多少人窮極一生，只為了逃離 父母無形的枷鎖，只為了保護自己的自由，就像歐文亞隆到了年老時，還會在午夜夢迴時， 詢問媽媽關于他的表現，可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己。 

這本書融化了我內心堅持的一部分，身為媽媽的我，已允許對孩子有期許，孩子的成功也是 媽媽的成功，這是不容置疑的。只是我要相信和允許孩子不同的生命力，帶來不同的成功， 而我不管是在怎樣的成功點上，為他也為自己歡呼！

 同時，這本書提醒我，媽媽和孩子永遠是彼此特別的人，彼此在彼此的生命意義裡是佔有一 席之地，但也是一部分而已，我們還有更大更寬的空間，去探究屬于自己的生命意義。 

我相信不管是誰，死守著一個生命意義，只會帶來彼此的束縛感，久了也會疲累。我期許自 己和孩子可以在生命道路上，越走越寬敞。 

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我们的插曲

他说，我总写儿子的点滴，那我们呢？

坦白说，当我们携手踏进婚姻，当我们两个凑然多了很多角色，我们在不同的角色总有不同的看法和期待，造成我们不断地争吵。

这几年，我们都一直消耗我们爱的存款，幸好爱的存款经得起耗，我们也挨到此刻，我等待着我们携手迎向春天的时刻。

某天，我们又吵架了,我在吵架中冒出了一句话:"你总是为了某些事情，然后放弃了我！"，在那大哭起来，突然脑海里闪过很多画面，小时候因为自己坚强独立所以妈妈比较少管我，第一个男友因为自己坚强独立所以选择保护另一个女人....坚强独立的我在哭泣在自责，难道我的坚强独立有错吗？怎么又是因为我坚强独立又被家威放弃.....

家威坚持不是那样的，我相信可是太多情绪了，我只能跟着情绪淹没中....心里面不断地重复是我错吗？你们可以不要利用我的坚强独立，可以吗？

我只想有人来保护我，以我为主....

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后来，我还是选择一个人讲完课然后到一间cafe，等待家威来载我....

怎知，家威先到cafe要求店员送我一张卡片，店员还细心地在咖啡上画上他的头像...

看到不断被消耗的爱的存款，突然，存了一笔很多的爱进去，感觉是甜蜜的！

真好，被看重真好！尤其是他....

我们之间的小约定

星期五，是我们两个之间约定的时光，就是带着他去广场玩playground，玩游乐设施，买他想吃的东西。

这个约定，从去年他去读书开始，一直到现在，宏毅爸不是那么明白为什么我总是坚持星期五一定要带去？不可以不带吗？或是儿子吵了才带去...

选择星期五，有几个原因:1-是上课日的结束，假期的序幕; 2-我很常星期六或日有活动; 3-不想打乱属于星期六或日的家庭日行程;4-广场的游乐场比较少人。

一路的坚持，有看到好的效果吗？我觉得是有的，比方说....

1-儿子对游乐场的诱惑力是有免疫力的，在外面看到时会吵着要玩，可是只要和他对话表示今天不是星期五，他就会明白了。

2-儿子在playground玩够了就会离开，玩够大约20-30分钟左右，取决于那天有没有其他小孩和他玩。在游乐设施玩两次，他自己选，偶尔他老妈会放水给他玩三次，只要和他说最后一次，他大多数都会离开。

3-平时，儿子吵着买东西，请他等到星期五，他基本都ok，当然也有失效的时刻，他老妈就要不厌其烦地和他对话。

为什么我会有这样的概念？可能是被游疗的special time影响的，说好和做到的约定，可以建立孩子对妈妈的信任和安全感，同时也可以让孩子学习延宕满足自己的想要和管理自己的欲望.....

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从一开始陪伴在儿子身后玩游乐场的紧张妈，上星期被淡定爸抓出去外围坐着，淡定爸说了一句:"儿子现在可以自己玩了，放心，他跟你一样，不会被人家欺负的。" 这句话是称赞还是抱怨啊？！？！

今天，我坐在角落看着儿子自己可以独立的玩，独立的选择，独立的去参于其他小玩伴，独立的跌倒再站起来...其实也是让妈妈学习放手，学习相信，学习和妈妈自己的焦虑相处时光。

该淡定爸出场的时刻了

我是紧张妈，儿子从小到大，自己总步步跟在他的身后，担心这个担心那个，心里面总有把声音告诉自己:"自己的孩子自己顾." 不管怎样我都要时时刻刻的"看"着儿子...

直到我外出带课程，淡定爸需要自己一个人顾孩子，可是他总跟我说很容易的，我心里面特别纳闷了！再看到儿子跟着淡定爸，学习和探索的东西更创意了....

最最最敲醒我的，就是儿子进入泳池的时刻，我总是大呼小叫的要注意这注意那，全程拉着儿子，儿子似乎也看到妈妈的紧张，也特别配合妈妈的演出，只要我下水一起游泳，儿子都会跟我说怕怕这怕怕那，要我牵着他。

那天，看着他自己会踢水也会游向他要的方向时，突然间，自己感觉很欣慰...也谢谢自己拒绝一起跟他下水，逼淡定爸下去陪他, 儿子却因为少了紧张妈的介入，通过观察自己学习了....

看着谈定爸那份淡定和从容，我是学习不了的，不过，我感恩自己的"紧张"，它让我在儿子还在照顾期是面面俱到（不好听就叫神经兮兮）,只是儿子踏入学习和探索期了，是时候退位让贤，让淡定爸出场了！

#紧张妈淡定爸，是不是两性大不同啊？
#终于有少少明白专家说如果爸爸陪着玩的孩子比较创意了！
#终于也有少少明白专家说孩子3岁要让位给爸爸了！

家庭生命教育

“如果我是母亲了，我要成为一个怎样的母亲呢？我会选择怎样的方式陪伴我孩子长大呢？” 这几个问题在我还没有当母亲前，每接触到不同孩子的生命故事时，总会问自己的问题，也让我不断地接触不同的母亲，聆听她们的教养方式，然后在内心深处不断地筛选和整合，总希望自己当母亲的那刻，我是做好准备的。

我印象深刻的是，有个小男孩，当时应该是6岁，跟着另一个同岁的女孩在写着功课，看得出小男孩还在挂念他的玩具，却也很努力的完成功课，当他写完的那刻，看着他开心的呼喊，这时，有几个大人一起围着看他们两个的功课，大人们开始批评小男孩写的字很丑，甚至拿小女孩的字和他做比较，到后来竟然是责怪小男孩贪玩而无心向学，小男孩的母亲在众大人的你一言我一语的情景下，拿起橡皮擦把小男孩的功课全檫了，要求小男孩重新写过，小男孩委屈地大哭起来，众大人们尽然还责骂小男孩小气和没用。

我还记得一个画面是，有个男孩非常生气地握紧拳头，仔细地留意，还可以看得出男孩的全身是颤抖着，大人们却还不断地指责男孩乱发脾气，“为什么你总是那么坏？”，“你再乱发脾气就不给你吃饭。”，“为什么总是那么没用？”，让我心疼的是有个大人竟然说：“这个男孩有问题，以后长大一定会中精神病的！”，只看到这男孩在这情景底下，拳头越握越紧，情绪也越来越激动。

到底我们要的是一个怎样的孩子呢？十项全能？听话？乖巧？懂事？健康？快乐？我们来玩个小活动，拿出笔和纸，深呼吸后安顿身心，然后，请列出你对孩子未来的5个期待。如果你已经写好了，问问自己这5个期待里，你比较注重孩子的“功能”还是“人”呢？例如：十项全能是孩子的功能，听话和懂事也是孩子功能，而健康和快乐是孩子的人。在这个功能性的社会里，從小学直到大学教育都是注重孩子的功能性，因为功能性可以被评估而人性的部分是不能被评估的，我们的孩子一旦踏入幼儿园就要开始被评估了，那身为父母的我们，想要给孩子怎样的家庭教育呢？

是否有这个可能性，家庭教育里除了辅助孩子可以适应社会的能力和要求，我们也可以跨越孩子的功能性而看到孩子全人发展的部分呢？确确实实地看到孩子是一个人，拥有感受、想法、期待和渴望的全人，可以让孩子以自己的生命力来谱写自己的生命故事呢？换句话说，有没有这个可能性，有一种家庭教育是注重孩子的生命而不是功能性？我们教育的目的是让孩子能够珍惜、把握和经营自己的生命，相信孩子的生命是可以发光发亮的。

文/ 莫淑卿（法鼓山家庭生命教育系列讲座讲师）

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您是否听过“家庭生命教育”？😮
您知道最好的教育就是“放下教养”吗？😯
无论是不是父母、即将成为父母、已经为人父母的您，只要“对生命教育有兴趣者”皆欢迎参加——🌟2017年家庭生命教育系列讲座！🌟
➡家庭生命教育系列讲座
➡主题：《放下教养，就是最好的教育》
➡日期：20/08（日），17/09（日），24/09（日），19/11（日）
➡讲师：莫淑卿菩萨
✅线上报名：http://bit.ly/2rgXTdY

一个妈妈看着英雄养成

看蜘蛛侠，就让我影响深刻的一句话，就是"能力越大，责任越大"。自己也常拿来跟青少年分享，还有一句是"权力是拿来建设社会，不是拿来破坏社会的。",我衷心希望每个和我接触的青少年可以拥有各自的成就，让自己的生命可以发光发亮的！

今天，宏毅爸带着我们一家三口去看超级英雄的电影-蜘蛛侠，说真的看了那么多部超级英雄，看着那么多个超级英雄的诞生，而这次是我第一次以妈妈的眼光看这部电影，可能是因为这部电影是以青少年为背景，也有可能是我老了。

看着蜘蛛侠被墙压在地上，不知所措的呼叫救命，发现没人可以救他后的哭喊，从慌张失措到渐渐地失望时，记起Iron Man说的一番话，然后用尽力气让自己站起来。

我的思绪定格在那一幕，心里面突然浮现的话语是如果我是蜘蛛侠的妈妈，我看着我儿子在这个生活暴击里，虽然我知道这经历后他就是超级英雄，可是我愿意吗？我忍心吗？我有足够的心力吗？

能力越大，责任越大;
责任越大，成就越大！

我相信大多数的妈妈都希望孩子都可以成龙成凤，孩子可以拥有光宗耀祖的成就吧！？我们希望孩子一生平顺，却也希望孩子有成就，可是如果这两句话在往后推...

能力越大，责任越大;
责任越大，成就越大;
成就越大，冒险越大;
冒险越大，暴击越大;
暴击越大，挫折越大;
挫折越大，伤害越大！

想到这，我开始恐惧和担心，如果真的是这样我宁愿儿子什么都不是，就像安娣美跟彼得说遇到事情要逃那样，相信妈妈们都会心一笑，我们真的不忍心看到心爱的人受伤，我们希望的是竭尽所能保护孩子周全，我们可能长出控制的羽翼，就是希望孩子在我的羽翼下长大，甚至不允许他离开。

可是，我真的希望孩子的一生就这样吗？抚心自问，这个当然不是我要的，回到理智点，我只是拿自己和孩子的生命败给了恐惧。我希望孩子拥有自己的生命，我也愿意相信生命中冥冥中自有安排，就算是生活暴击也是有原因的。那我愿意相信孩子是有生命力去面对生命的一切，就好像蜘蛛侠是靠自己的力量站起来（还好编辑是这样设计的，不然一定被我骂死），不是靠高科技的战衣站起来的！经历了一切，你就是你自己了！

能力越大，责任越大;
责任越大，成就越大;
成就越大，冒险越大;
冒险越大，暴击越大;
暴击越大，挫折越大;
挫折越大，伤害越大;

伤害越大，生命力越强大！

我开始在猜想，我到底有没有那种智慧，当孩子为了肯定自己时冲动鲁莽，我是允许的;
当孩子开始有东西不想告诉我时，我是不过问的; 当孩子遇到生活暴击和挫折时，我是不插手的;当孩子失望难受时，我只是提供一个拥抱。

我的前世情人

事件一

那天驾长途回家，小宏毅坐在我的旁边，突然听到他说:"妈咪，牵手！", 就这样拉着我的手陪着我驾车。


事件二

车程来回三小时多外加三场讲座，回到家已经累到，只跟小宏毅抱抱和跟妈妈说声，就倒在床上睡觉了，这时小宏毅跑来静静地躺在我的旁边，然后又跑出去玩一下，又跑进来躺在我的身边，陪着我睡觉。


事件三

一家人围着吃饭，由于我负责照顾儿子吃，宏毅爸便舀菜放在我的盘，这时，小宏毅站了起来，也跟着舀菜放在我的盘里。


事件四

小宏毅看到我生气或伤心时，都会走来说:"妈咪，疼疼。"

有次，我很生气的时候，突然间，儿子跟我说:"its ok, 妈咪。"


事件五

昨天，宏毅爸带着小宏毅下去楼下玩游乐场，儿子看到妈妈没有跟，离开家后又到回来，连续两次...

第一次，
"Ee,你想妈咪陪啊？可是妈咪要做工煮饭，我在家等你啊！" 儿子摇摇头，然后又走开了，不久儿子又走回来....

第二次，
"Ee, 你怕妈咪sadsad，你没有带妈咪下去玩啊？" 儿子点点头...
"妈咪没有sadsad，妈咪会很happy你自己一个人跟daddy下去玩哦…" 儿子偷笑了一下，就往电梯方向跑去了。


#####
最近的小宏毅，越来越有自己的想法和决定，却是他越大，偶尔的小动作都传递着对父母的爱，就那么轻轻地，却可以幸福很久.....

RAWANG区_父母成长座谈会

🎉 *马佛青佛化家庭教育系列：雪隆站*🎉

_给孩子一桶水，他们能把它变成大海；_

_给孩子一片草地，他们呢会变成一匹骏马在草地奔驰；_

_给孩子一支浆，他们会划出大西洋；_

_给孩子陪伴的时光，他们会给你满满的爱。_

🗣父母成长座谈会🗣
*主题：*【想做孩子的朋友，先听懂孩子的声音】

*日期：* 2017年8月12日（星期六）
*时间：* 晚上8时至10时
*地点：* Kaleido Care Centre Plt
*地址：* 27-1, Jalan Bandar Rawang 16, Bandar Baru Rawang,48000 Rawang

🌟 *活动入场免费*⭐

*讲师： 莫淑卿

*讲师简介：
•马来西亚注册辅导员
•毕业于马大心理辅导系
•台湾彰化师范大学辅导咨商境外硕士在籍生
•喜家丽学习林创办人之一
•拥有9年的辅导经验，常受邀到各小学，中学及大专等带领讲座，课程和工作坊等。
•目前是一名孩子的妈妈，因此，积极推广绘本与生命教育的结合。     
•曾接受本地媒体如：“爱FM”，"Ntv 7",“风采”，“中国报”，“星洲日报”，“南洋商报”  等接受访问有关身心灵及实事等课题。

*联系人：*
黄志华 012-373 2844
罗麦权 012-918 3503
叶志文 017-677 6106

*_马佛青与您共设大马佛教_*

记小宏毅一个like

我深知自己在走着跟传统打骂教育不一样的教养道路，我重视与孩子对话，孩子的情绪状况，协助孩子厘清情绪和允许情绪的出现..

当妈妈的路上，我也期许自己有足够的耐心与孩子对话，虽然好几次妈妈情绪压抑到暴走了，可是过后看到儿子还是那样地陪伴着妈妈，心里特别感动！最包容妈妈的人都是孩子。

话说有一次我们回宏毅爸的家乡，那天下午小宏毅跟着表哥表姐玩吹泡泡，一开始小宏毅是想一个人一直拿着吹泡泡的棒子，不愿意轮流玩，甚至在那发脾气和出现抢的行为，宏毅爸看着我想我打眼神询问怎么办？

我蹲了下来，跟着儿子说...
"Ee,你在生气啊？"儿子点点头，
"妈妈知道你想自己一个人玩..."儿子又点点头，
"可是现在有三个孩子，所以我们要轮流玩哦…"儿子安静着。

后来，轮到他时，他尽然把棒子往地下丢，宏毅爸对着看了一眼询问着我他怎么这样？

我又蹲下来，摸摸儿子的头，然后说
"Ee生气dady妈咪不给你一个人玩而已啊？"儿子扁嘴了，
"妈妈知道平时的你只有一个人，所以你要一个人怎样玩都可以，可是现在有三个孩子了，你要学习轮流啊！"
"我不要~"儿子大声喊。
我把儿子抱起来，说:"its ok, 妈妈知道Ee再学...学轮流。"

儿子在我怀抱中，和表哥表姐轮流了两次，虽然他还是不那么的满意，也展示他的不满，然后他表示他要下来自己玩。

我把他放下来，看着他追着泡泡跑，心里有个角悄悄地放心下来...

"Ee turn!" 突然听到儿子这么地说...

"Ee，太棒了！妈妈相信你可以学习轮流的。" 我跟宏毅爸尽然很开心起来....

######
记录这个情景起来，就好像是一个强心针，告诉自己我的教养方式是可行的，最起码我和儿子曾经拥有小小的成功例子。

也感恩当时的大人们，尤其是宏毅爸，没有再一开始就大声的骂出来或制止，让我和儿子有那个对话的空间....

妈妈要实行自己的教养方式，最大挑战就是四周围的大人，期许妈妈们我们可以一起坚持下去。

接纳，是对孩子更有效的管教

两岁半的儿子不爱喝水也挑食，加上最近有几声咳嗽，一直都不能好起来，宏毅爸就说因为他不喝水所以才不会好起来...

就这样，儿子与我们每次说到喝水就形成拉锯战，我们出尽法宝，软硬兼施，诱利威逼的，就是要儿子喝水，而儿子用尽一切，哭喊尖叫的就是不要喝。

当有一群大人在时，"儿子不喝水"就变成很大件事，一群人一直谈论儿子不喝水或研究不同地方法，时不时的询问儿子要不要喝水，不管儿子是否玩到一半，或者来找你就是要跟你玩，都是不停地要儿子喝水！如果儿子坚持不喝水，就会补上几句"儿子很坏","儿子坏蛋","儿子没用"....（我真心地明白大家都是出自于关心，包括我自己，可是这样不停地围绕着状况/问题在纠结，对孩子真的有帮助吗？内心是不断地问自己....）

当我发现儿子的行为状况越来越多，儿子的情绪越来越不稳定，内心有个声音提醒着我，当我们聚焦在孩子的问题上，孩子真的越变越像问题孩子。大小事情都来吵一吵，闹一闹，我们每天几乎都有争执，我们的情绪也紧绷着，甚至有股想打他的冲动也涌上来！

看着儿子的委屈模样，播放回儿子小时候的点点滴滴，心里头复杂万分，回到内心深处，一边担心儿子的健康，一边自责自己做不好，一边又担心别人的话语，这个妈妈里外不是人，越担心对待儿子的方式越控制越高压。

告诉自己，这个方法要停一停，问一问自己:

"这个问题是时间上的问题吗？",
如果是，就等时间来处理，不要太紧张！

"我能不能接受儿子总有个部分是要人比较费神的？"
是的，我需要学习接受

"儿子难道没有好的地方吗？"
有有有....

"我是否该把对儿子注意力放回好的地方？"
绝对是！！

所以，也跟宏毅爸商量，避免情况继续恶劣下去，我们学习把注意力放回儿子可爱的地方，降低对他吃喝的对抗，也希望我们两个在面对大人们的关心时，悄悄地请大人们把注意力放在好的地方。

"接纳，是对孩子更有效地管教。", （这句话是在一本书«接纳孩子，接纳不完美的自己»看到的，特别有感触！）真的，儿子这两天的情绪比较稳定了，偶尔，自己也会拿水来喝，虽然不多，可是我很用力让自己去看到儿子的进步！

妈妈们，如果你还在为孩子的问题烦恼着，试试看把注意力转移，生命里运用加法（增强行为）永远比减法（禁止行为）来得容易。

小宏毅的陪睡团

儿子现在玩的东西都是互动性的，
从开始和爸爸妈妈一起玩家家酒，
到现在开始赋予玩具角色和互动，边玩边说故事的，虽然妈妈还不完全听懂小宏毅说什么.....

大哭时，会要transformers疼疼他，
坐车时，要"抱抱"也一起坐在旁边，
睡觉时，也会带他的陪睡团一起进房间然后摆好，只是妈妈纳闷的是车车真的是这样睡觉的啊？！...

妈妈爸爸喊他做某样东西，
效力还差过和他说transformers要他做的...
例如:

Transformers要毅毅喝水，
Transformers要毅毅带他们去学校，
Transformers要毅毅吃饭....

小宏毅，开始踏入不同的阶段了，他已经不是baby了！这句话，他老妈不知要说多少遍.....几乎每天都有OS一番！

被否定

你曾经有过被否定的感觉吗？

被否定后，你是怀疑自己不够好？还是觉得对方不好？或是会去分析整理来看看是自己或是对方的状况？还是一笑置之不理？

我记得，当我大学毕业，我第一次以辅导师身份接面谈个案时，怀着紧张焦虑的心情，心脏扑通扑通地跳，强制镇定地和对方谈了一小时多，我永远忘不了，对方最后一句的回应，竟然是"我知道你很努力再帮我，可是你看起来太年轻了！我可不可以换个辅导员。"

内心充满着无奈的出了面谈室，躲进厕所眼泪再也控制不住的留下来，心里面浮现不同不同的声音，"你可以说我能力不好那我知道我可以往那个方向努力。","你可以说我哪里做错那我可以再补救。"

可是，你说样子和年龄，是我最最最最不能掌控的事情。

再后来，我到处给讲座时，主办当局第一句话:"这个是讲师吗？好年轻哦…", 或者是 "你还年轻有些东西是你不清楚的。" 还有一种是:"你还没有到那个阶段，等你到了你就懂。"

甚至有次在大型地培训课程，有个学员站起来直接的挑战我，以我的年龄有什么资格来带培训！有个学员还在回馈表写着讲师太年轻，建议改次邀请资深讲师。

前阵子，有个朋友打电话来邀请我去带领培训课程，后来表达担心我的年龄太小，没有面对过讲课的各种状况。我尽然很平稳地回应对方说:"如果是这样，那没关系，下次有机会再合作。"

我给自己很多很多个LIKES，我没有急于用我过去经验和成就或是表达我的能力来说服对方，接触内在的我，感受自己多了一点点的底气。

更重要的是，我知道我此刻的位子，只有在懂我的人才存在; 在不懂我的人，我其实只是个路人甲，所以被不懂我的人否定了也没关系...只是提醒了我，要特别特别地感恩，信任我的人甚至愿意给我机会的人！

24/5爱FM爱生活_谈孩子的依附关系，将影响孩子一辈子？

奔跑吧，小宏毅！

看到照片中的这个画面，突然思绪跌入第一次和家威一起看屋子的情形....

我们在某个网站寻找到这间要出售的房产，家威就说来看看，我们从大门口走进去，看到有广阔地地方，有一群孩子在追闹和嬉戏.

家威就说:"改次，我们的孩子也可以在这里跑上跑下，不用一直关在家！"

就想，把这个涌进心头的幸福感觉，记录起来，让若干年后，长大的小宏毅知道，他爸爸在买屋子时，我们的计划一早就有考虑他，虽然那时我们都还没有结婚。

很幸运的我们，遇到了负责任的他。

Appointment

选择自由业，选择当妈妈，
时间开始由自己安排和决定...

一开始只是排工作，看着自己空空地行程表，以为自己很得空，可是，一直感觉自己不够时间，好像没有停下来过....

直到开始有人对我说，"如果你忙就....","我知道你在忙..."或是"如果你最近比较得空的话...",我开始纳闷了，行程表上显示我的工作其实不多啊？！到底我把时间浪费在哪里了？

后来，遇到一个妈妈说，Appointment不应该只是给予工作而已，它代表着你的时间安排，你任何一个"生命角色"所占据的时光。

例如:
带孩子去复诊，
带孩子上下学，
陪孩子玩，
自己看书的时间，
自己发呆的时间，
备课时间，
写稿时间，
做家务的时间，
做饭的时间....

都是你不同生命角色的Appointment! 嗯…这样看来我真的很忙又很充实，才发现生命中不是只有"专业角色"的appointment才是有价值的，其他角色的appointment也是同等重要，都是建构此刻的"我"！

我承认我很忙，不过，不是工作忙，是我的生命很忙！