2015年4月7日星期二

看到儿子,一切都是值得的!

终于,被推出手术室了....

本来被安排在6B的病房,可能因为没有床位,被推去6C了,
没有手机在身边的我,担心家威找不到我哦~跟护士接电话却没有人理我@%$%$$#@$#

护士帮我换了衣服后,开始等待家威来找我,内心越来越不安,
不知什么时候,他是我的安全感,有他在比较心安一些些!

终于,看到家威出现了,他还是找到我了,内心很感动...
他表示我要6个小时后才可以吃东西和走动,所以他先回家,过后载妈妈过来!

我真的累了,就这样睡着了....




晚上,家威和妈妈拿了晚餐过来,
妈妈来提醒我,动作要轻要小心,全部动作要慢慢来,可以的话尽量躺着啊!

家威把宝宝推出来,给我和妈妈看,
我终于可以抱到他了,我和他一起在一起9个多月,
从今以后,他要独立生活成长了...心情很复杂!

家威很兴奋,一直不断地的和孩子拍照,
原来,看着自己的老公疼自己的儿子也是一种幸福!
看着生命中最重要的两个人,很感恩很感动,自己是何其有幸的~

还是很累...于是,家威叫我好好休息,宝宝就交给护士照顾了,
家威和妈妈回了,我也昏昏地睡去了....

2015年4月6日星期一

当妈妈的喜悦,从承担“痛”中来

2014年12月22日,凌晨

突然被疼痛弄醒,摇摇身边的他,
这几天的他,总问痛的指数是多少?1 到 10....

我完全没有概念,那个10是我曾经经历的痛吗?还是生孩子的痛?
他们不是说生孩子会很痛很痛吗?

“darling,睡觉先,接下来就没得睡了,我们要努力了~”
好的,听他的话,努力尝试让自己重新入睡。

从腰部不断地传来的疼痛,越来越频密了,于是,再摇摇身边的他,
请他叫妈妈起来,妈妈帮我们弄了早餐,我们就到医院去....

到医院,由于拥有昨天的记录,我直接被安排入病床等待着,
抚摸着自己的肚子,问问肚子里的他,是不是确定今天会出来啊?

躺在床上,渐渐地感觉阵痛是每隔10分钟一次,医生来检查宫口,2cm,
“darling,我们的宝宝今天要出生了!”家威很兴奋地告诉我
真的?我的宝宝终于要来见我们了,那我们一起加油!

不过,医生表示宫口要到4cm,才可以安排进产房进行打Epidural(无痛分娩针),
于是,预计多4个小时,再来检查宫口,家威一直提醒说麻醉科有交待,要尽早进行Epidural的,医生还是表示行政作业是那样处理的!

阵痛开始频密了, 那种腰部传来的撕裂的疼痛,渐渐地不去理会其他人,
一直告诉自己要深呼吸....深呼吸....深呼吸.....
家威一直问我痛的指数是多少?啊~真的不会回答啊!!

直到忍不住了,开始呻吟出声,每隔 3分钟阵痛一次了,
家威不断地问医生几时可以给我进行Epidural, 疼痛中看着他不舍得和紧张的样子,
医生再次来为我检查宫口,啊~痛!已经分不清那里痛了,
当我下意识想要逃开时,医生请我忍一忍,可能她可以把我的宫口弄至4cm.....痛!

终于,可以进产房了....我已经腰部传来的痛,让我不想平躺,一直不断地的抬起腰部,
我已经是痛到用喊的了,看着家威也手忙脚乱的样子,内心突然很感动,对这种事情应该是司空见惯的他,会因为我是他老婆而手忙脚乱!

闭着眼睛,努力和那“痛”奋斗着时,听到有医生来为我进行Epidural了,心里面希望她快点!
承担痛的过程,听到医生在解释进行Epidural的程序,我已经完全不能理会她了...
随后,坐起身体,抱着家威,等着医生为我进行Epidural,听着家威一直为我打气....
一直告诉自己我们要努力,宝宝也要努力....

进行Epidural原来不是完全不会痛,而是把疼痛降低了50%,还是会有阵痛的感觉,医生解释是要孕妇知道要用力....

时间一分一秒的过去,妇科医生来为我刺破羊水....

家威一直陪着我身边,后来家威不断地走来肚子旁,一直不断地叫宝宝动起来,看着他的神情好像越来越不对劲了....

妇科医生再来检查宫口后,一样是4cm,医生表示需要紧急开刀了,不能在等了....后来,为了宝宝安全为前提,我们都同意了!

接下来,医生负责解释开刀的风险....bla....bla....然后签名,
现在回想起来,在阵痛的孕妇真的有那个理解能力吗?

就这样,我被送进去手术房了,以为我将要一个人面对的时候,
突然,家威出现在手术房里,内心很感动...

我进行了下半身麻醉后,眼前也被布帘遮住了,内心越来越慌张,
不断地的问自己,我的宝宝会安然无恙吗?千万要平安~

家威过来握着我的手,告诉我会没有事的,一起加油!

感受到医生在拉扯了,麻醉医生在旁边告诉说“麻醉,只能避免疼痛,但是还是会感受拉扯,是正常的!”

一直不断地问家威,宝宝怎样了?你看到宝宝了吗?现在进行到怎样?

终于,听到宝宝的哭声了,是那么的强而有力!我的宝宝没事了....
家威一直握着我的手,我叫他去看宝宝,他却说不舍得放下我,我一直推他去看宝宝,



拿着这张照片,家威回来说“我们的宝宝很美丽,很健康!”,我们都心安了....
“darling, 宝宝很像你.....”,这是我看到照片的第一句话

以为一切都结束了,怎知,接下来还是要面对不同的挑战!

2015年2月28日星期六

新手爸妈的闹剧

2014年12月21日,凌晨

半夜起身上厕所,发现自己来红了,紧张
赶快把家威叫起身,然后又把妈妈给吵醒...

妈妈表示只要感觉阵痛越来越痛,就可以去医院了,

坦白说,对于一个妈妈需要承担多“痛”,我是完全没有概念,只知道自己是有阵痛的!
家威担心的是,麻醉科医生有表示我需要尽快的进院的,
于是,我们就决定天亮吃了早餐才进院。

内心很期待也很担心,期待终于要和宝宝相遇了却担心生产过程,
毕竟我们被教育的是,生产的痛是人生里最最最最痛的....怕怕!

到了医院,做了例行的检查,就等待见医生了,
隐隐约约地传来女人的叫喊声,心里开始担心自己能不能承担那个“痛”...
之前,我还很大声地跟别人说,我相信母爱的伟大,我一定可以的!

让我印象最深刻的是,当医生把手指插入阴道检查宫口时的那种“痛”,才0.5cm,
本来是要我回家的,后来,家威表示我的特殊状况后,大家都拿不定主意,
最后决定,在医院等到下午,再检查宫口....


妈妈提醒我,要快点生就起身走走,宫口比较容易开,
于是,我就在病床旁走来走去,我亲爱的老公尽然在病床上睡觉?!

下午时分,医生再来检查宫口后,还是一样0.5cm,
于是我们两个要求出院,我不想留在医院过夜....
感觉就是在医院多一刻,自己就多一份像病人!

小插曲
我问:“做么检查宫口那么痛,你们医生不可以温柔一点吗?”
家威答:“每个妈妈都是这样被插的啦!!” 附加动作....
心里想着,如果我的老公不是医生的话,是否会说安慰我的话呢?haih....

回家途中,我们不约而同地说了一句话,“闹剧一场!”

2015年2月27日星期五

我想说,我是“独特”,不是“病人”

心脏里,藏着一颗小东西,
如果它在我的心脏已经很久了,是不是代表它也是我身体的一部分?!

那,只可以说我是独特,不是“病人”?


内心里很不舒服,一直被人当“病人”看待,



出院后,知道我很委屈的老公,带我去吃蛋糕....
然后,一直强调,检查只是为了确定我没事的!

心里嘀咕着,还没被确定没事,身边的亲友和我应该先被吓死!

2015年2月3日星期二

我被“扣查”在医院了~

话说,那一天
其实我是要去麻醉诊所检查,确定我生产时可以打Epidural(无痛分娩针),
我跟家威都觉得应该只是去备案和确定而已,因此,这次家威就没有陪我了.....

当麻醉医生询问我关于心里的那颗东西时,
当麻醉医生看到IJN说要跟另一个医生讨论,问我知道结果没有?

我都如实回答后,对方也答应让我可以打Epidural(无痛分娩针)...
yeah~以为到妇科诊所见一下医生,我就可以不用来医院啦!!

在妇科等啊等,等到肚子饿了,
想过去骨科诊所看看能不能遇到家威打个招呼,然后就去买东西吃~
怎知,家威就迎面而来,问我见了医生没?我说没有....他就说妇科医生打算让我住院!
huh~我还没见到医生哦!做么你会知道我要住院啊?!?!

妇科医生的解释是,
麻醉医生发现我的心跳跳的很快,然后觉得对我的观察有很多不确定的地方等等,
因此,觉得让我住院,然后安排内科妇科心脏专科来检查,再决定一个方案....



就这样,我被安排住院了...之前努力不断地进出检查,现在要重新来过》》》

小插曲 一

踏入6B病房,那边的医生问为什么我会被转介住院?
我不小心听到,有人解释我是heart disease...
瞬间被炸到,原来我已经被标签是心脏病患者了!!那俺呢??

小插曲 二

妇科医生们,觉得我不需要被安排住院,一直来询问我们为什么要住院,
心里嘀咕着,说要住院的是你们,说不用住院的又是你们,医生们你们可以自己协调先吗?
搞到我好像很想住院似的@#¥%%……&*(¥#@¥

看着家威不断地解释什么原因我被安排住院,bla....bla....bla....
随后,安排我做一次心跳图,再做决定和安排....

内心期待自己的心跳乖乖的,那我就不需要住院啦!!
怎知,心跳图显示我的心跳尽然去到130,我只好认命了....

后来,妇科内科医生和家威都在那讨论对我的安排,而我躺在病床上发呆,
最后,我被告知我会被安排住进心脏加护病房(CCU),以便观察我的心跳状况...

需要吗??!!!

我尽然需要住进CCU,上天今年对我安排了一系列精彩又特别的经历啊??!


在等着CCU的病床时,我被安排在6B病房里,用着这个仪器观察我的心跳,
第一次,身上粘着几条电线......

大约晚上9点,我被告知CCU有病床了,我将被转去那边观察,
人生第一次,躺在床上被护士推去其他病房!


CCU里,我又再次粘上几条电线,有个更先进的仪器在旁边观察着....

感恩生命有他,生平第一次住院,他就静悄悄地来陪我....
内心堵着所有情绪的出口,压抑着很多很多情绪,逼自己乐观的面对每一刻!

总于,迎接第二天的来临....

看着,不同的医生进来问着同样的问题

“为什么你会去到IJN?”
“为什么你怀孕会去照Ehco?”
bla....bla....bla....bla....

心里很纳闷,怎么医生们都被机械化了,难道病人的”人“不应该被照顾吗?
心里突然涌现很多很多失落和伤心....

躺在病床的我,看着医生不断地询问,不断地做不同的检查,
心里很想问一句,有人有想过来问我的意愿吗?

内在小孩跑出来了,只想自己静静地躲起来,不想理外面的世界
那时,变得很依赖家威,只要他不在,我就非常焦虑,甚至所有医生的问题都期待家威帮我回答。

一直询问家威,医生们什么东西都不能确定似的,到底我还要等多久?

内心觉得很烦很乱,对医疗系统也越来越失望,
妇科等内科,内科等心脏专科,心脏专科等心脏权威,
还好,终于有人愿意下决定我可以自然生了.....我也可以出院了!

2015年1月27日星期二

带着希望,第二次踏入国家心脏中心(IJN)

记得那天是12月2日,家威拿假再次陪我去检查,
那几天,我总问他,如果那颗东西有长大会怎样吗?

内心总期待,它会突然不在...
用了很久的时间,企图说服自己,如果它已经和平跟我生活了那么久,
也是自己的一部分,自己总不会害自己吧?

心里的却是越来越心虚....



到了IJN,我就直接去照EHCO了,
因为是第二次,一切的行政手续也免了....

随后,就是等待见医生了...

心情就跟着时间般,七上八下,
内心总在祈祷自己可以得到确定的答案,自然或开刀?安全或危险?
才发现,不管是最好的状况还是最糟的,我都希望被告知,反而这样不断地检查及转介,医生们好像都不能给予一个定案,反而照成身为病人的我们更辛苦~

总于,见了医生,我印象最深刻的2句话...
“根据这次的检查,是有大的痕迹,但是,是不重要的影响。”
"I think should be ok, 继续之前的计划,可以自然生!“
“会跟另一个医生讨论,再让我们知道!”

从医生的表情,也看得出她的不确定....心里也升起了担忧....

询问家威,她的不确定需要考量吗?她说和另一个医生讨论,我们需要跟进吗?
可是,家威觉得这样就可以,她说可以自然生就尝试自然生!
(后来,我还跟他开玩笑,总于有一个医生敢说我可以自然生,医生好像很厉害把责任往上推哦~如果我有事,总于有人可以负责了....)

看着家威的谈定,我想可能医生总要留后路给自己吧?
那好,我就相信家威,乖乖的等待自然生的那一天,和我宝宝见面....

谁知......

2014年12月11日星期四

国家心脏中心 (IJN)

从来没有想过,自己有天会踏入国家心脏中心(IJN),
也从来没有想过,有一天自己也需要到国家心脏中心(IJN)检查的。

人,总是觉得自己是幸运的,
才发现,如果一直认为自己是幸运的,拒绝或否定不好的事故,
其实也是对“生命”的主观,唯有客观的看待“生命”的甜和苦,好好的体验和经历,
发掘每件事的美好,才是真正的体验“生命”....


早几天,家威已经收到IJN发来提醒appointment的信息了,
我也不断地在追问他,去IJN检查什么?接下来会是怎样?
无他,我只想做最好和最坏的打算而已...

可是,家威还是用着他的口头禅:“没有事的,去检查只是确定没有事的!”
心里在嘀咕着,现在的医生真的需要同理心的训练,如果没有事,干嘛转介人家去IJN,不是照成人家七上八下而已....@#¥……%¥#¥%……*&@#

那天,家威拿了假陪我到IJN,经过一程又一程的行政手续后,
我被安排先去检查心电图,量血压等,

然后,又是等~啊~等~

总于,见了医生一分钟,又被安排Ehco....

然后,又是等~啊~等~
时间就这样不知不觉到了下午了....

总于的总于,我们见到医生了,
看着Ehco的录像,第一次那么靠近及清楚的看着自己的心跳是那么有力,
却偏偏心里头多了一颗东西,它,到底是什么?藏在我心里多久了呢?

然后,我们得到的是,
医生也不确定是什么,基于我怀孕,暂时不能追踪,只能等生完孩子才进行MRI在确定,

能自然生吗?(这是我最关注的)
医生的回应是"should be ok", 应该可以自然生!不过为了安全起见,安排了怀孕35周在到回去检查再确定!

听到这里,我问家威"should be" 需要被考量的吗?家威的回应是"ok就是ok"....
感觉上,好像过了一关,松了一口气,那我就乖乖的等待bb出世,其他的明年再打算吧!!

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