2014年9月19日星期五

窥见肚子里的小生命

怀孕的初期,由于被妈妈警告要保密3个月,不然孩子会小气...
我不确定孩子会不会小气,可能有人觉得是迷信或迷思,
但我相信古老的智慧有它一定的理由!

后来发现,一个生命的诞生,对家人来说是代表着希望,
长辈们甚至身为父母的,都会开始编制对这生命的期许和盼望...
在怀孕前期,一切还是那么的不稳定....
不说,可能不是孩子会小气,而是担心“希望越大,失望越大....”

在那么不稳定的底下,吵着家威去做超声波,想要看看bb是否安全住在子宫里,
不小心给我听到,什么子宫外孕等事迹,怕怕.......


总于,窥见肚子里的小生命,看着他的小心脏在跳跃着时,内心是很激动地!
我看到自己的bb了,而他正在我的身体里成长着....

而那位爸爸很自豪的说,是他亲自找到bb的 ^^

2014年9月16日星期二

与妈妈约会- Toffee Heart


那天,逛Groupon时发现这间蛋糕店,
就买了下来,打算带妈妈来喝咖啡吃蛋糕…


一间注重蛋糕品质的地方,没有华丽的装饰,只是简单的放了几张桌子和椅子,跟老板聊天时,发现这间店是今年母亲节开张,而在网上接受订购蛋糕已经2年了…


一个整天顾外孙的外婆,乘机带她出外喘口气…


可以感受到店主的用心,
蛋糕真的很美丽…


很美丽的彩虹蛋糕…
外带一件,小孩子们看到就很兴奋!


很用心的Tiramisu, 带着淡淡的酒香味…
口感非常的棒!


彩虹的颜色…是开心的代表!


Latte vs Mocha
说真的,咖啡还好,但是蛋糕真的很棒!

2014年9月3日星期三

怀孕初期的心路历程

在被证实的那一刻,激动的我就打给妈妈去报喜了...
随后,妈妈又打回来警告我,三个月里不可以说,随便又叮咛了一些事情,
哈哈...连妈妈也觉得我是大嘴巴吧?!?!

可是,在很习惯自己粗粗鲁鲁过活的自己,
突然觉得自己一下要小心翼翼,真的好难哦~

家威第一件事做的....就是买了双平底鞋,
可想我是如何把跌倒当饭吃的,在平凡不过~

身体里静悄悄地,可是却有个生命在酝酿着,在长大着....
身体里生命的存在感,好像雾里看花,似真似假.....

吃不下的底下,家威带我去吃的晚餐...
妈妈说这张照片已经看去我的改变,妈妈和姐姐也私底下猜测宝宝的性别啦~
你们猜到吗?

随着伴随害喜的状况....
清楚的感受到身体因为这生命的到来开始慢慢的改变了~
他的存在感也越来越真实了!!

2014年8月26日星期二

内心里压着一口气

从来没有想过自己是可以小气到这样的,一口气憋着将近一年了,
还是放不开,是自己不愿放开呢?或是..........??

那口气是什么?是怨气?冤气?屈气?负气?
我只知道那口气里有着“我认为”的不公平的对待,一个不被当“人”对待.....
从委屈累积而成的生气.....背后却明明确确的告诉自己....
我是受伤了!

受伤的我,不断地告诉自己,
“我必须强~必须抗战!!”

那口气,在脑海里化成锋利的言语,就为了争回那一口气,
在脑海里上演了几百回几千回,
但脑海里剩下的一点点理智,却阻止了我....因为赌上的会是一段关系,
我舍不得.....

所以,现在的我选择当一只鸵鸟,
想要远离能引发我情绪的人事务......

请大家让我当鸵鸟,在我躲着你们时,
可以不要来干预我......

祝福自己

内心里有个小小的声音提醒自己,
“仇恨不能止息仇恨,唯有慈爱能止息仇恨。”

散发慈爱的磁场给自己,让受伤的我,可以用爱来拥抱自己,
愿我远离一切的仇恨和痛苦,愿我幸福,安稳和快乐~

2014年8月19日星期二

被证实的那一刻....

步入经期的那几天,一直不断地专注身体状况,内心总冒出几个问题:
“是要来了吗?好像是哦?”
“这次好像有点不一样,会不会有消息呢?”

啊~可以感受到那种神经兮兮的状态,内心好像打翻了情绪罐子,
焦虑,紧张,担心,盼望,失落,压力....一拥而上!
每每上洗手间时,都担心经期来了...担心再一次的失望.......

总于,经期迟来的第7天,告诉家威,我们去买验孕棒来测试了,
家威很担心的说:“Huh~还早啊!怕我验不出后会很失望....不想你太失望!”
心里面想着:“我可爱的老公,像这样不清不楚,不是更难受吗?”


第10天的早晨,鼓起很大的勇气,来测试了....
等待的那一刻,很紧张....害怕看到的成绩是.....一条线....
家威在厕所里,不断地问:“是一条还是两条红线啊?”,两个人都很紧张....

慢慢地,看着两条红线....渐渐地明显起来....内心里是很激动!
很开心的向家威说:“我看到两条红线哦.....!!!” 家威也很紧张的问:“有没有看错啊?”
把验孕棒捧到他面前,对着他说:“你看~你看~”,我们都担心是空欢喜一场~

“是啦~是啦~是两条线啦!我们要做爸爸妈妈了~~~~”
总于......总于,被证实了~我怀孕了~我总于怀到自己的宝宝了......内心突然踏实起来了....

家威很兴奋的在告诉我:“宝宝的预产期是1月2日....明年我们就有自己的孩子了!”,
(预产期算法:上个月第一天的经期 + 9个月7天)

明年我们就有自己的孩子了........总于等到这一天!

2014年8月9日星期六

想要当妈妈的失落...

内心很想很想很想把那时那刻的心情刻化出来,
我相信,我不是第一个,也不会是最后一个....
那种等待的期盼,那种不是怀孕时的失落,那种被期待的无奈~
藏在心中有种说不出的感觉!


        在吹着迟婚风气的时代,当你步入婚姻(行传统婚姻仪式),好像就代表着你已经准备好迎接下一代....某种程度上,对我来说心里面好像也是那么的想法,如果要过2人世界,注册结婚就可以了啦!或只是男女朋友更自由自在.....

         如果是俩公婆达成共识要迎接小孩的到来了,老婆的每个月那几天就变成重大的节日了,如果月事迟来几天,内心充满紧张和盼望,50%50%复杂的心情,怎知迎接到的是经期迟到,那一刻是多么的失落与失望.....

         第一个月是这样,第二个月也是.....怎知第三个月还是这样.....失落感一个月一个月的慢慢地加深,还是有力量告诉彼此不要放弃,再接再励.....正面的语言与积极的态度,在这时刻就变成非常重要了!

        时间越久,可能开始怀疑自己的身体出现状况....内心总会冒出自责的声音....“是咖啡喝太多了吗?” “是自己身体虚弱吗?” “是接触太多的电子产品吗?”.....有天,也和老公开玩笑的说:“如果再怀不到孕,我们2个应该会自我怀疑快变问题人物了....”

        在不断地的调试自己的心情时,却还要面对长辈们的询问,内心涌起无奈的感觉,毕竟怀孕并不是自己可以掌控的事情~长辈的询问,却让自己再次经历自己的失落与失望....如果长辈再补上一句,谁谁谁的儿子老婆已经怀孕了,无疑地是狠狠地加深无奈及压力感,就好像轮回一般,不知什么时候会停止.....



         献给那时那刻的自己,也献给准备当妈妈的你.....“我们都值得拥有自己的孩子!” 这句话是我不断地勉励自己的一句话!

          祝福大家,也祝福我自己

2014年7月7日星期一

有朋友真好!!

       话说,去年在新山经历一场挫折的《买榴莲记》,内心对榴莲是又爱又恨的.....想买来吃但是怎样买,还是一样不清不楚......拖着拖着....看到最近在SS2的榴莲buffet高朋满坐的,又勾起内心的渴望了.....

        那么巧的某一天,跟朋友吃饭,提起自己很想很想吃榴莲,但是不知哪里有得卖?又担心自己不会选,买到冒充货.....haih......朋友提起他有朋友在劳勿种榴莲,批发来雪隆,他会顺便去跟他买,问我要一起吗?

       哇~眼睛发亮.....问过家威后,就定了2粒.......


      劳勿的猫山王.....流口水了.......它的香味是不断地刺激我的!好不容易熬到家威回来(那天刚好他又加班.....),二话不说,开了榴莲先吃为快!!

       真的.....真的.....很好吃!!

       心里面,冒出一句话,有朋友真好~虽然搬回雪隆半年了,这段期间,得到很多朋友的协助和帮忙,让我比较能平衡自己离开原生家庭的心情....

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