2017年8月15日星期二

9/8爱FM爱生活_谈关心妈妈的心灵复原力













中国报_Like周刊<好悅讀>‧搞懂情緒好溝通

破解孩子的情緒密碼.保羅豪伶格. 上誼文化實業

讀書人:莫淑卿


回想兩年多前,抱著兒子時,對育兒是一竅不通的,帶著模糊照顧嬰兒的方法,加上自己的 專業領域裡的知識,就這樣膽粗粗的決定自己帶孩子,踏入全職媽媽的列車了。過程中,發 現媽媽的自我照顧是非常重要的,孩子需要的不是完美媽媽,而是一個快樂媽媽,媽媽快樂 起來了,才有能力照顧孩子的生理和心理要求,尤其是情緒教育的部分。 

我為自己預設很多嬰兒會發生的突發狀況,最令我擔心的是,當孩子無緣無故大哭,我該怎 麼辦?老人家的解釋是孩子受到驚嚇,要去廟裡找乩童收驚,或是幫孩子沖花水和抹草去 邪。最后,我甚至要求媽媽種一盆抹草給我,讓我應付不時之需。

有一次,和朋友在通電話時,孩子哭了,我立刻放下電話去安撫孩子,后來朋友讀出我的焦 慮,同時也讓我知道,如果媽媽心平靜了,聽孩子的哭聲,其實是可以猜到孩子的需求,很 多時候是媽媽一聽到孩子哭,先自亂陣腳,才會越帶越不知所措。

 仔細聆聽孩子的哭聲 

自從那次開始,當我聽到孩子哭而不知所措時,都會讓自己停下來深呼吸,聽聽孩子的哭 聲,在回應他的需要或情緒,一歲不到的孩子在哭,然后聽到媽媽回應說:“媽媽知道你肚 子餓,媽媽現在去泡奶,你等等。”孩子就會逐漸地不哭和安靜的等我泡奶后回來。 

有一次,載著兒子進入商場的停車場,孩子哭了幾聲,那時的我快遲到了,內心著急,聽到 孩子的哭聲就立刻反應說:“不哭不哭,沒事的!”怎知,孩子越哭越大聲,我也越喊越大 聲。 

又有一次,同樣地載著兒子進入商場的停車場,孩子同樣地哭了幾聲,那時的我告訴自己要 停頓一下,然后回應兒子說:“孩子啊,突然間暗下來,你怕怕嗎?等一下有燈就會亮起來 了。”說完后,孩子逐漸地平靜下來。 

還有一次,陪伴兒子入睡時,他一直吵著要出去玩或者看電視,當我的忍耐力消耗完了,突 然嚴厲地要求兒子立刻入睡。兒子用手蓋著眼睛不敢看我,看著他那副模樣,內心突然愧疚 起來,于是告訴自己必須換個方式回應他,就對他說:“孩子,你是想念爸爸嗎?爸爸沒陪 你睡,你傷心啊?”這時兒子突然大哭,並表示要我抱,我抱著他再和他說:“爸爸還在做 工,等下爸爸進來,我叫爸爸吻你一下,你先睡覺好嗎?”兒子點點頭,轉個身就睡著了。

與生俱來的九種訊號 

后來我才知道,猜出和說出孩子的情緒和需要是那麼地有效和實用,並開始往這方向去找資 料,就讓我發現了《破解孩子的情緒密碼》,從書中了解到原來孩子是透過九種天生的既有 訊號,和父母表達需求。當父母可以回應孩子的需求時,就可以幫助孩子建立快樂自信的人 格,營造和諧的親子關係。 

這本書由研究幼兒心理長達12年的保羅豪伶格博士撰寫,逐章解說九種情緒訊號,以及破解 的方法,作為父母判斷及回應孩子需求的良方。當孩子隨著年齡增長,開始學習表達后,孩 子就可以越來越清楚表達自己的情緒,從中可減少很多不必要的爭吵,就能開啟親子關係友 好的大門。

中国报_Like周刊<好悅讀>‧剪不斷的親子關係

書名:媽媽和生命的意義
 作者:歐文亞隆 
出版:張老師文化


特約:莫淑卿 

有多少人盲目地追求事業名利,只期待父母的一句肯定;又有多少人窮極一生,只為了逃 離父母無形的枷鎖,只為了保護自己的自由,就像歐文亞隆到了年老時,還會在午夜夢迴 時,詢問媽媽關于他的表現,可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己……
 在大學期間,看著朋友們為了父母期待,為了家族的榮譽,而埋頭苦讀,務必考好成績,務 必找份出人頭地的工作,把自己壓得喘不過氣來。那時的我,總認為父母的期待就像魔咒, 把孩子困了起來,過著他人想要的生活,而不是自己的。也有些朋友畢業后,就立刻回家鄉 找工作,擔起侍奉父母的責任,如果不如此,而選擇了離家離開父母,對方會被自己的內疚 感淹沒了。 

當了媽媽后,時時刻刻地提醒自己,要有自己的生活,為自己而活,不要把孩子的成就,當 成是自己的成績單。我很擔心自己會跌入虎媽行列,控制孩子的一舉一動,把持著孩子的未 來而不自知。

 我也告訴自己,當全職媽媽是我選擇的生活方式,不是為了孩子犧牲自己的全部,所以孩子 長大了,也不需要為我的犧牲而必須照顧我,我不想用情緒來綁架孩子,如果可以,我希望 孩子擁有自己的天空,任意翱翔。

可是,我知道我自己是從一個極端,跑向另一個極端而已。怎麼可能媽媽對自己的孩子是零 期待?怎麼可能孩子不會期許得到媽媽的讚許和肯定呢?媽媽和孩子,打從一開始,彼此之 間就好像有條看不見的紐帶,互相影響著彼此的生命意義,都是彼此的牽絆。

 母親認同 孩子成就 

在閱讀歐文亞隆的《媽媽及生命的意義》,每個故事都在輕輕地撩撥內心深處,引起陣陣地 漣漪,勾起媽媽和孩子彼此之間的連結和影響。最觸動我的部分,是歐文亞隆在夢中與媽媽 的對話,歐文亞隆提出,彼此需要有自己的目標和生活時,媽媽拿起歐文亞隆的書說:“這 不只是你的書,也是我的書。”簡單的一句話,帶出了媽媽對孩子成就的欣慰。 

撫心自問,當我跟媽媽的關係轉好時,是當我的媽媽對我說:“我真的生錯,你可以當男生 了!”這句話解放了一個常年怨恨重男輕女的我,也解放一直很努力要得到媽媽肯定的我, 在我感受到媽媽的認同后,接下來才開始更有勇氣地做自己,選擇自己的人生路。 

期許孩子不束縛彼此 

無可否認,媽媽的認同和信任,是我早期追求成就的動力,我很慶幸自己在有生之年,可以 接受媽媽的認同和信任,讓我還有機會開始追求自己的生活。 

有多少人盲目地追求事業名利,只期待父母的一句肯定;又有多少人窮極一生,只為了逃離 父母無形的枷鎖,只為了保護自己的自由,就像歐文亞隆到了年老時,還會在午夜夢迴時, 詢問媽媽關于他的表現,可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己。 

這本書融化了我內心堅持的一部分,身為媽媽的我,已允許對孩子有期許,孩子的成功也是 媽媽的成功,這是不容置疑的。只是我要相信和允許孩子不同的生命力,帶來不同的成功, 而我不管是在怎樣的成功點上,為他也為自己歡呼!

 同時,這本書提醒我,媽媽和孩子永遠是彼此特別的人,彼此在彼此的生命意義裡是佔有一 席之地,但也是一部分而已,我們還有更大更寬的空間,去探究屬于自己的生命意義。 

我相信不管是誰,死守著一個生命意義,只會帶來彼此的束縛感,久了也會疲累。我期許自 己和孩子可以在生命道路上,越走越寬敞。 
中国报链接

2017年8月3日星期四

我们的插曲

他说,我总写儿子的点滴,那我们呢?

坦白说,当我们携手踏进婚姻,当我们两个凑然多了很多角色,我们在不同的角色总有不同的看法和期待,造成我们不断地争吵。

这几年,我们都一直消耗我们爱的存款,幸好爱的存款经得起耗,我们也挨到此刻,我等待着我们携手迎向春天的时刻。

某天,我们又吵架了,我在吵架中冒出了一句话:"你总是为了某些事情,然后放弃了我!",在那大哭起来,突然脑海里闪过很多画面,小时候因为自己坚强独立所以妈妈比较少管我,第一个男友因为自己坚强独立所以选择保护另一个女人....坚强独立的我在哭泣在自责,难道我的坚强独立有错吗?怎么又是因为我坚强独立又被家威放弃.....

家威坚持不是那样的,我相信可是太多情绪了,我只能跟着情绪淹没中....心里面不断地重复是我错吗?你们可以不要利用我的坚强独立,可以吗?

我只想有人来保护我,以我为主....

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后来,我还是选择一个人讲完课然后到一间cafe,等待家威来载我....

怎知,家威先到cafe要求店员送我一张卡片,店员还细心地在咖啡上画上他的头像...

看到不断被消耗的爱的存款,突然,存了一笔很多的爱进去,感觉是甜蜜的!

真好,被看重真好!尤其是他....


2017年7月28日星期五

我们之间的小约定

星期五,是我们两个之间约定的时光,就是带着他去广场玩playground,玩游乐设施,买他想吃的东西。

这个约定,从去年他去读书开始,一直到现在,宏毅爸不是那么明白为什么我总是坚持星期五一定要带去?不可以不带吗?或是儿子吵了才带去...

选择星期五,有几个原因:1-是上课日的结束,假期的序幕; 2-我很常星期六或日有活动; 3-不想打乱属于星期六或日的家庭日行程;4-广场的游乐场比较少人。

一路的坚持,有看到好的效果吗?我觉得是有的,比方说....

1-儿子对游乐场的诱惑力是有免疫力的,在外面看到时会吵着要玩,可是只要和他对话表示今天不是星期五,他就会明白了。

2-儿子在playground玩够了就会离开,玩够大约20-30分钟左右,取决于那天有没有其他小孩和他玩。在游乐设施玩两次,他自己选,偶尔他老妈会放水给他玩三次,只要和他说最后一次,他大多数都会离开。

3-平时,儿子吵着买东西,请他等到星期五,他基本都ok,当然也有失效的时刻,他老妈就要不厌其烦地和他对话。

为什么我会有这样的概念?可能是被游疗的special time影响的,说好和做到的约定,可以建立孩子对妈妈的信任和安全感,同时也可以让孩子学习延宕满足自己的想要和管理自己的欲望.....

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从一开始陪伴在儿子身后玩游乐场的紧张妈,上星期被淡定爸抓出去外围坐着,淡定爸说了一句:"儿子现在可以自己玩了,放心,他跟你一样,不会被人家欺负的。" 这句话是称赞还是抱怨啊?!?!

今天,我坐在角落看着儿子自己可以独立的玩,独立的选择,独立的去参于其他小玩伴,独立的跌倒再站起来...其实也是让妈妈学习放手,学习相信,学习和妈妈自己的焦虑相处时光。


2017年7月20日星期四

该淡定爸出场的时刻了

我是紧张妈,儿子从小到大,自己总步步跟在他的身后,担心这个担心那个,心里面总有把声音告诉自己:"自己的孩子自己顾." 不管怎样我都要时时刻刻的"看"着儿子...

直到我外出带课程,淡定爸需要自己一个人顾孩子,可是他总跟我说很容易的,我心里面特别纳闷了!再看到儿子跟着淡定爸,学习和探索的东西更创意了....

最最最敲醒我的,就是儿子进入泳池的时刻,我总是大呼小叫的要注意这注意那,全程拉着儿子,儿子似乎也看到妈妈的紧张,也特别配合妈妈的演出,只要我下水一起游泳,儿子都会跟我说怕怕这怕怕那,要我牵着他。

那天,看着他自己会踢水也会游向他要的方向时,突然间,自己感觉很欣慰...也谢谢自己拒绝一起跟他下水,逼淡定爸下去陪他, 儿子却因为少了紧张妈的介入,通过观察自己学习了....

看着谈定爸那份淡定和从容,我是学习不了的,不过,我感恩自己的"紧张",它让我在儿子还在照顾期是面面俱到(不好听就叫神经兮兮),只是儿子踏入学习和探索期了,是时候退位让贤,让淡定爸出场了!

#紧张妈淡定爸,是不是两性大不同啊?
#终于有少少明白专家说如果爸爸陪着玩的孩子比较创意了!
#终于也有少少明白专家说孩子3岁要让位给爸爸了!


2017年7月19日星期三

家庭生命教育

“如果我是母亲了,我要成为一个怎样的母亲呢?我会选择怎样的方式陪伴我孩子长大呢?” 这几个问题在我还没有当母亲前,每接触到不同孩子的生命故事时,总会问自己的问题,也让我不断地接触不同的母亲,聆听她们的教养方式,然后在内心深处不断地筛选和整合,总希望自己当母亲的那刻,我是做好准备的。

我印象深刻的是,有个小男孩,当时应该是6岁,跟着另一个同岁的女孩在写着功课,看得出小男孩还在挂念他的玩具,却也很努力的完成功课,当他写完的那刻,看着他开心的呼喊,这时,有几个大人一起围着看他们两个的功课,大人们开始批评小男孩写的字很丑,甚至拿小女孩的字和他做比较,到后来竟然是责怪小男孩贪玩而无心向学,小男孩的母亲在众大人的你一言我一语的情景下,拿起橡皮擦把小男孩的功课全檫了,要求小男孩重新写过,小男孩委屈地大哭起来,众大人们尽然还责骂小男孩小气和没用。

我还记得一个画面是,有个男孩非常生气地握紧拳头,仔细地留意,还可以看得出男孩的全身是颤抖着,大人们却还不断地指责男孩乱发脾气,“为什么你总是那么坏?”,“你再乱发脾气就不给你吃饭。”,“为什么总是那么没用?”,让我心疼的是有个大人竟然说:“这个男孩有问题,以后长大一定会中精神病的!”,只看到这男孩在这情景底下,拳头越握越紧,情绪也越来越激动。

到底我们要的是一个怎样的孩子呢?十项全能?听话?乖巧?懂事?健康?快乐?我们来玩个小活动,拿出笔和纸,深呼吸后安顿身心,然后,请列出你对孩子未来的5个期待。如果你已经写好了,问问自己这5个期待里,你比较注重孩子的“功能”还是“人”呢?例如:十项全能是孩子的功能,听话和懂事也是孩子功能,而健康和快乐是孩子的人。在这个功能性的社会里,從小学直到大学教育都是注重孩子的功能性,因为功能性可以被评估而人性的部分是不能被评估的,我们的孩子一旦踏入幼儿园就要开始被评估了,那身为父母的我们,想要给孩子怎样的家庭教育呢?

是否有这个可能性,家庭教育里除了辅助孩子可以适应社会的能力和要求,我们也可以跨越孩子的功能性而看到孩子全人发展的部分呢?确确实实地看到孩子是一个人,拥有感受、想法、期待和渴望的全人,可以让孩子以自己的生命力来谱写自己的生命故事呢?换句话说,有没有这个可能性,有一种家庭教育是注重孩子的生命而不是功能性?我们教育的目的是让孩子能够珍惜、把握和经营自己的生命,相信孩子的生命是可以发光发亮的。

文/ 莫淑卿(法鼓山家庭生命教育系列讲座讲师)

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