2014年9月29日星期一

爱,与其害怕失去,不如相信爱一直都在

昨天,到华文小学给一场性教育讲座时,
提到青春期的变化是让我们更有条件和准备成为一名爸爸或妈妈,
是件很伟大的事情,不需要害羞也不值得拿来嘲笑....

途中,问道孩子觉得自己的父母伟大吗?怎知....听到的回应是....
“我没有爸爸.....”
“我没有妈妈.....”
摇头......(后来才知道孩子父母离异,是跟祖父母/外公婆一起住的)

内心感到一丝丝的心疼,于是就跟孩子说....
“以前我不是很明白,直到我怀孕后,我可以非常肯定地说一对夫妇会怀孕,就代表那时那刻他们是相爱的,而我们绝对是父母相爱的证明,我们都是在爱中来到这个世界上的!只是后来他们可能吵架了,发现不适合在一起才分开的~”

看到孩子们动容的样子,希望孩子们都可以相信我们都是在爱中来到这个世界上的,
我们是值得拥有爱的!!!

曾经,我也觉得自己是不值得被爱的,也害怕别人遗弃我,不要我;
因此,都很努力扮演讨好者,希望别人能接纳我,肯定我....

后来才发现,当我们感受不到爱的时候,常常是关系中出现误解了,
我们误会别人不爱我,甚至误会成我们不值得被爱,更糟的是....我们对“爱”也误解了....


2014年9月22日星期一

生命,要我增添微笑的彩虹

2014年,遇到我人生新的生命课题....
步入第10个月,内心里总问自己压着那口气,值得吗?

常常问自己,这个生命课题想要给我的生命礼物是什么呢?
一直处在“抗战”姿态,或游走“放弃”地带的我,开心吗?

不断地述说的过程中,发现原来都是一些生命的小小插曲,
可以一笑置之,也可以小题大作....

接纳生命里出现这一号人物,
也允许自己在这过程中是受伤的,



思绪平静后,突然发现
生命在此刻想要我学会的是.....

多元 - 允许不同的人足迹我的生命
幽默 - 幽默看待自己,别人和世界


微笑的彩虹,是多元的幽默,多元的豁达.......



2014年9月19日星期五

窥见肚子里的小生命

怀孕的初期,由于被妈妈警告要保密3个月,不然孩子会小气...
我不确定孩子会不会小气,可能有人觉得是迷信或迷思,
但我相信古老的智慧有它一定的理由!

后来发现,一个生命的诞生,对家人来说是代表着希望,
长辈们甚至身为父母的,都会开始编制对这生命的期许和盼望...
在怀孕前期,一切还是那么的不稳定....
不说,可能不是孩子会小气,而是担心“希望越大,失望越大....”

在那么不稳定的底下,吵着家威去做超声波,想要看看bb是否安全住在子宫里,
不小心给我听到,什么子宫外孕等事迹,怕怕.......


总于,窥见肚子里的小生命,看着他的小心脏在跳跃着时,内心是很激动地!
我看到自己的bb了,而他正在我的身体里成长着....

而那位爸爸很自豪的说,是他亲自找到bb的 ^^

2014年9月16日星期二

与妈妈约会- Toffee Heart


那天,逛Groupon时发现这间蛋糕店,
就买了下来,打算带妈妈来喝咖啡吃蛋糕…


一间注重蛋糕品质的地方,没有华丽的装饰,只是简单的放了几张桌子和椅子,跟老板聊天时,发现这间店是今年母亲节开张,而在网上接受订购蛋糕已经2年了…


一个整天顾外孙的外婆,乘机带她出外喘口气…


可以感受到店主的用心,
蛋糕真的很美丽…


很美丽的彩虹蛋糕…
外带一件,小孩子们看到就很兴奋!


很用心的Tiramisu, 带着淡淡的酒香味…
口感非常的棒!


彩虹的颜色…是开心的代表!


Latte vs Mocha
说真的,咖啡还好,但是蛋糕真的很棒!

2014年9月3日星期三

怀孕初期的心路历程

在被证实的那一刻,激动的我就打给妈妈去报喜了...
随后,妈妈又打回来警告我,三个月里不可以说,随便又叮咛了一些事情,
哈哈...连妈妈也觉得我是大嘴巴吧?!?!

可是,在很习惯自己粗粗鲁鲁过活的自己,
突然觉得自己一下要小心翼翼,真的好难哦~

家威第一件事做的....就是买了双平底鞋,
可想我是如何把跌倒当饭吃的,在平凡不过~

身体里静悄悄地,可是却有个生命在酝酿着,在长大着....
身体里生命的存在感,好像雾里看花,似真似假.....

吃不下的底下,家威带我去吃的晚餐...
妈妈说这张照片已经看去我的改变,妈妈和姐姐也私底下猜测宝宝的性别啦~
你们猜到吗?

随着伴随害喜的状况....
清楚的感受到身体因为这生命的到来开始慢慢的改变了~
他的存在感也越来越真实了!!

2014年8月26日星期二

内心里压着一口气

从来没有想过自己是可以小气到这样的,一口气憋着将近一年了,
还是放不开,是自己不愿放开呢?或是..........??

那口气是什么?是怨气?冤气?屈气?负气?
我只知道那口气里有着“我认为”的不公平的对待,一个不被当“人”对待.....
从委屈累积而成的生气.....背后却明明确确的告诉自己....
我是受伤了!

受伤的我,不断地告诉自己,
“我必须强~必须抗战!!”

那口气,在脑海里化成锋利的言语,就为了争回那一口气,
在脑海里上演了几百回几千回,
但脑海里剩下的一点点理智,却阻止了我....因为赌上的会是一段关系,
我舍不得.....

所以,现在的我选择当一只鸵鸟,
想要远离能引发我情绪的人事务......

请大家让我当鸵鸟,在我躲着你们时,
可以不要来干预我......

祝福自己

内心里有个小小的声音提醒自己,
“仇恨不能止息仇恨,唯有慈爱能止息仇恨。”

散发慈爱的磁场给自己,让受伤的我,可以用爱来拥抱自己,
愿我远离一切的仇恨和痛苦,愿我幸福,安稳和快乐~

2014年8月19日星期二

被证实的那一刻....

步入经期的那几天,一直不断地专注身体状况,内心总冒出几个问题:
“是要来了吗?好像是哦?”
“这次好像有点不一样,会不会有消息呢?”

啊~可以感受到那种神经兮兮的状态,内心好像打翻了情绪罐子,
焦虑,紧张,担心,盼望,失落,压力....一拥而上!
每每上洗手间时,都担心经期来了...担心再一次的失望.......

总于,经期迟来的第7天,告诉家威,我们去买验孕棒来测试了,
家威很担心的说:“Huh~还早啊!怕我验不出后会很失望....不想你太失望!”
心里面想着:“我可爱的老公,像这样不清不楚,不是更难受吗?”


第10天的早晨,鼓起很大的勇气,来测试了....
等待的那一刻,很紧张....害怕看到的成绩是.....一条线....
家威在厕所里,不断地问:“是一条还是两条红线啊?”,两个人都很紧张....

慢慢地,看着两条红线....渐渐地明显起来....内心里是很激动!
很开心的向家威说:“我看到两条红线哦.....!!!” 家威也很紧张的问:“有没有看错啊?”
把验孕棒捧到他面前,对着他说:“你看~你看~”,我们都担心是空欢喜一场~

“是啦~是啦~是两条线啦!我们要做爸爸妈妈了~~~~”
总于......总于,被证实了~我怀孕了~我总于怀到自己的宝宝了......内心突然踏实起来了....

家威很兴奋的在告诉我:“宝宝的预产期是1月2日....明年我们就有自己的孩子了!”,
(预产期算法:上个月第一天的经期 + 9个月7天)

明年我们就有自己的孩子了........总于等到这一天!

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