2016年12月30日星期五

Moana, 一场寻自己之旅

自己篇

小女生一直对外在的事情充满好奇,也很勇敢的想要冒险,从小就被赋予领导者的角色,可是内心充满挣扎。

"每个人在这个岛都很快乐,可是这个快乐是被设计的; 每个人在这个岛都有自己的角色..."

你和我,是否也跟着剧本演?

"可是我内心唱着不一样的歌曲..."

曾经的你,是否也动摇了现在的生活是你想要的?

剧情开始,就说海洋选择了她,而她也想看看自己可以去到多远。当祖母鼓励她,她毅然的离开时,妈妈默默地看着她,那一幕,我哭了!离开,看来是成长的第一步....

当一个女孩完全不懂航船,却可以让她顺利找到毛依,只能说当你决定了的事,全宇宙就会来成全你协助你。

"以为是海洋呼唤我,其实是内在的声音呼唤我的。"

从外在到内在,是一个美丽的过程。

Ps:共时性的巧合,提醒我除了相信外在,更重要的是内心深处的呼唤,是内在的我呼唤我做回"莫淑卿".

家长篇

父亲母亲一直用心的栽培女孩成为岛上的领导人,父亲也很努力当一个领导人,保护家园,希望给每个人安全和稳定的环境。

曾经故人发现出海太远有黑暗的力量,因此,下达一个族群条规,就是不能越过礁石。就这样,盲目地跟从这个族群条规...

父亲为了保护女孩,也激励阻止她出海。

可是,躲在保护伞下的孩子不会长大,父母总以为我们是一点一滴的发放自主权给孩子,却忘了不是孩子要的方式。

离家,才是成长的第一步。我希望孩子带着的是我对他的爱,让他去创出自己的天空。



说故事的 淑卿

2016年12月29日星期四

女人的矛盾: 家务 vs 人品?

听到,有个刚结婚的朋友被婆家说没有做家务,心里面出现很多的问号和涌起很多的纳闷!

"为什么不是她洗碗?"
"为什么不是她扫地?"
"为什么不是她帮孩子洗大便?"
"做人媳妇知道理。"
"初为媳妇有如初生婴儿,要听教听话!"

心里面的疑问是,
"难道一个女人的价值,当她结婚后,就定位为她会不会做家务?"

如果是,干嘛要穷养儿,富养女?
如果是,干嘛从小告诉女儿要自立更生?
如果是,干嘛告诉我们也有追梦的权力!
如果是,干嘛告诉我们男女平等。

没错,我们就是新一代教养出来的女生,我们有想法,有梦想,有事业,有自主...在学校,我们上的课是男女生一起,所以我们同样是没被教育如何当家庭主妇或妈妈的,男生也没教育如何当家庭主夫或爸爸的。

我们的教育告诉我们是一起共同创造和经营一个家,越来越多证明爸爸参与孩子的成长对孩子的人格发展是非常有帮助的。我们的教育告诉我们就算是当家庭主妇,我们在家的地位也是公平的。我们的教育是互相扶持,互相支持,就算嫁人还是可以做自己,而不是服侍男人。

当我们被文明被人本教育养大的女人,一旦嫁人就好像只是被传统角色被家务来衡量,相信我们内心应该出现很大的冲突吧?!

嫁人后,好像就需要刻意的去做家务,刻意的去厨房帮忙,刻意的要洗碗...突然想起有篇文章,有个女生到男友家吃饭后,一个人独自在厨房后洗碗,男友一家在客厅看戏,女生决定打破碗后,说了一句"我在家父母不常让她做家务。",然后,跟男友说一句"如果当我是家人,应该叫我一起在客厅看戏。"

是的,当生活条件越来越好时,在养育子女时,已经是希望子女可以寻找自己的天空了,不是在为生活和家事忙得团团转,不再是女人无才便是德了,不再是女人嫁人后就要奉献自己给婆家或丈夫了。

请换个角度来看媳妇吧!她也有自己的成就和特质,不要用家务来衡量一个女人,你会错过她的好,相信你也不想自己辛辛苦苦教育的女儿,却因为嫁人后被家务来衡量来评价吧?!

我遇过一个智慧老人家,她家的家务是请钟点女佣的,她告诉我的一句话,就是"钱能解决的就让钱解决,不管儿子女儿媳妇女婿,他们才有更多时间做自己的事,不要浪费时间在家务上。" 欣赏的是,老人家可以不管是男生或女生,不管是儿子或媳妇,不管是女婿或女儿,都认同拥有相同的机会去追求自己的人生。

是的,内心里总想,与其再埋怨媳妇不做事,不然让大家拿钱请钟点女佣就好,减少不必要的繁琐细小的不满。



说故事的 淑卿

2016年12月25日星期日

做回"莫淑卿"

有一天,我在上课时,内心有股不是那么舒服的感觉,越上就越累,越提不起劲来。

甚至到了后期,老师说她和理事讨论后有4个人选,来带领一个指定的课程,不过,谁有兴趣也可以报名,那时刻,内心涌起一股情绪,接触到自己的课题是不喜欢拿来被评估和这样暧昧的说法。

去拥抱老师的那刻,眼泪在眼眶打转,内心直接判断自己是认为自己不够好,是想要得到赞赏的,自己习惯性的逃跑了,不过,有个声音一直提醒我要找小张谈和聊。

隔天,回到辅硕班的,用着fb和小张聊的时候,看着小张清楚知道自己的方向时,看着他的回复,心里面慢慢地刻画出自己想要的画面,是的,我不想一直以某人来当榜样,用她的标准来衡量自己做或实践的够吗?我想过"莫淑卿"的模样....

这时候,林老师说了一句话:"我们是自己的主体,是我们驾驭理论,而不是理论驾驭我。"叮~是的,我要当我自己,我要活出的是"莫淑卿"本人....内心是充满着感动,和老师分享时,竟然留下眼泪,喜悦地眼泪,我终于明白,前天的眼泪不是因为我认为我不够好,而是要跟这样地学习方式道别了,心里有点不舍!

又在同一刻,林老师也介绍了荣格说的共时性的巧合,让我相信冥冥中自有注定。

在我还在犹豫不决要踏出前方的路时,突然又多了一个饭局,和以量的相处,看着他说着他的故事,他面对的林林总总,就触动的是他的鼓励,要我们继续往前走,做自己就好!

共时性的巧合,我愿意相信是我的生命礼物来告诉我,我是时候当"莫淑卿",开拓"莫淑卿"的生命,踏踏实实地过自己的人生。



说故事的 淑卿

2016年12月1日星期四

留给儿子的祝福

我不会唱歌也不会听歌,
我的歌库里就是那仅仅的几首歌....

怀着孕的我,总期待自己可以找一首歌,
我会唱,又可以表达我的心声!如果有天我不在,我的孩子可以通过这首窥见我对他的爱,对他的期盼!

我预设当孩子面对人生挫折和困难时,
脑海里会浮现这首歌,让他可以记起我的爱,我的精神; 让他可以重新寻找方向,有力量的向前进。

从小,我每晚都会唱着陪他入睡
直到有一天,他大约18个月,他和我一直哼着这首歌
现在,他已经不需要我的陪唱,他选择自己入睡了

妈妈内心会失落,他一天一天的长大,一天一天的不需要我的陪伴,每天内心总会冒出一句话"他长大了!"

但我相信这首歌,会烙印在我们的脑海里...



说故事的 淑卿

2016年11月16日星期三

稳稳的幸福

我记得,产后的我,每天围绕着家务和孩子打转,照顾孩子打理家务并没有为我带来太大的成就感,眼看自我价值感越跌越低。

戴上妻子和妈妈的角色,就好像背负着成为照顾者的重担,除了要面对自己的担心和恐惧,还要面对很多外在的批评指责和被要求等声音。

外在的我被逼长大,可是内在的小女生却多么的希望被呵护,总希望有个人把我当成是公主般,允许我的脾气,允许我的任性,允许我的胡闹!很想大大声的说:"我还是需要被照顾的!"

一个美满的婚姻,难道只有感恩,甜蜜,和睦,幸福而已吗?那只不过是外人们比较想看见的,因此,大多数的人也习惯展现的。

只有走进婚姻里,才发现稳稳的幸福,是你的另一半允许你就是你,陪伴你走过人生的起起落落,在你不稳定时,可以帮你挡掉外来的声音,允许你用自己的方式和空间处理,当外人对你意见多多时,他还是牵起你的手,跟你一起共进退的。是的,我们的爱情是有甜酸苦辣的,这就是真实。如果你遇到正在经历风雨的爱情,不需要太多的意见和关心,其实更需要的是空间。

如果有这份稳稳的幸福在你的手上,那我们是时候学习超越其他一切,抓住我们稳稳的幸福,为了这个可以包容我的他 Wilbur Loh,我相信一直都会把我当公主的他。

*五周年纪念礼物



说故事的 淑卿

2016年10月20日星期四

女人,不要再让自己失望了!

场景一
女人一整天不断地看手机,不断地在检查男人的whatsapp是否在线,可是,等了一天男人都没有一通电话一封信息,女人感到失望,觉得男人好像不重视她。

场景二
看完半夜场电影,女人想上厕所,内心期盼着男人可以陪她到门口,怎知男人在外头就叫女人自己走去,女人很失望,觉得男人没有照顾到她的人身安全。

场景三
下大雨,女人希望男人可以放她在门口避免淋雨才找停车位,怎知男人先找停车位,导致女人需要和他一起淋雨跑进去。

女人内心失望极了,觉得男人没有呵护她。
不断地小小的失望,慢慢累积成绝望,女人甚至怀疑男人是否爱自己呢?


身为女人,我们内心都住着一个小女孩,期盼有人来呵护她来重视她。我们甚至期盼对方可以自己察觉,更能代表对方是爱或多爱自己的。

我们总是要求对方为我们需要被呵护被重视的部分负责,就好像把自己寄托在对方的身上,把遥控器交给了对方。

懊恼的是,遥控器在他人的手中,自己总会有失望的时刻, 到底是自己常常遇到不对的人呢?

"不要让自己失望!" 提醒着女人是时候把遥控器收回,让自己对自己需要被呵护的部分负责,也为自己需要被呵护的部分付出行动和努力。

这是我最近很受用的一句话。



说故事的 淑卿

2016年10月11日星期二

跟pokemon go说再见了!

到了19级的我...
看了网络的评论,等待它出现成为我的第一只。
喜欢它忠厚老实的模样。
最熟悉的坏人pokemon
喜欢它美丽的模样
我最爱的
我抓最多的它
我最强大的它
最后一只

Pokemon Go, 风一般来,也风一般走

小时候的我,希望自己有只pokemon,
无他,小小的心灵,总希望有一个人是无条件接受自己,甚至无时无刻以我为主的。

当这个游戏来到马来西亚时,尤其是80后,个个Pokemon都是那么的熟悉,让我们可以一圆儿时的梦。

记得自己和先生疯狂和着迷的玩,一直讨论着你抓到什么?你到那个级别了!?甚至小宏毅还会在我们成功抓到后和我们一起欢呼!

走到今天,没有离开同样地区的我,抓来抓去也一样,甚至发现地图上只有自己一个人在走,渐渐地也没有刻意打开来玩了!

在想,PokemonGo的成功,是唤起我儿时想要有人无时无刻地陪伴,Pokemon代表着我们想要被接纳被陪伴的渴望;

现在,PokemonGo的不足,是不是地图上只有我一个人是,真正的披露一个人的孤独,而人总是那么地害怕和逃避孤独?!



说故事的 淑卿

2016年10月6日星期四

爱FM,爱生活

记得怀孕时,上了吉安的节目谈青少年,
随着生命的脚步不一样,多了个生命的角色,"妈妈",让我学习更广更完整...

"妈妈"不易当,主要是从"丰富"的人生回到"平凡",从"追求"的人生回到"放下",过程中经历的挣扎,相信妈妈们都应该明白的。

第一次,用"妈妈"的身份上爱FM谈妈妈的自我照顾。也感恩敏明教我如何抓重点的重点,如何在有限的时间谈重点....

我2/11/2016星期三,中午12点,还有一场哦!



说故事的 淑卿

2016年9月19日星期一

2016年8月31日星期三

妈妈的自我照顾

今天看到妈妈抱着孩子自杀事件,内心觉得很可惜,有个妈妈可能熬不过"妈妈调试期",后来选择用这种方式来解决,

可能大家会把重点放在"忧郁症",但我们可能忽略了,在忧郁症来临时,妈妈内心压抑了多少情绪?妈妈内心经历了多少煎熬?

有多少人真正地有去照顾妈妈的复杂内心?相信包括妈妈自己本身在分身乏术的情况下,连自我照顾也舍弃了。

当妈妈快两年的我,深深觉得妈妈面对最大的挑战不是家务煮饭育儿等,反而是内心的匮乏感,不断地经历失落,自我怀疑,愤怒,埋怨,无助等情绪,一个处在低能量没有能力滋养自己的状态。

内心的匮乏感,如何来?

从"女儿"要转变成"妈妈"时,内心是多么的失落,一个在接受被人照顾偶尔还可以任性的"女儿",却在当"妈妈"和"妻子"后多数时间要扮演照顾者的角色,在多数时间不断地给出,如果内心力量不够强大,可能就会变负数了。

当"进入家庭"和"做自己"找不到平衡点时,妈妈的情绪就好像坐过山车,起伏不定。"做不到自己"时,内心的自我价值感就一直往下掉,可能还会怀疑自己的存在价值。

有些妈妈生孩子后生理可能出现一些状况,如荷尔蒙失调,身材走样等。加上照顾新生儿,没得到充分的休息,进而影响心理素质,对妈妈来说是很无可奈何的。

如果此刻伴随着婆媳问题,经济问题等状况出现时,妈妈很大可能会是情绪暴走。试想,当妈妈内心在很混乱时,如何平静地回应和处理外在呢?

妈妈这时刻需要很多的爱来支撑她走过这段调试期!与其说"忧郁症", 不如更该看重"妈妈自我照顾"这部分。

不管你选择什么方式来处理,我坚信妈妈的爱是存在的,祝愿此刻的你们安稳。



说故事的 淑卿

2016年8月12日星期五

爱玩和贪玩

“生女儿好,生女儿好顾,儿子就很顽皮好动!”
这句话对大家来说,应该不陌生吧?!

儿子,一开始就会被定位是好动,玩,顽皮的,可能因为生理的不一样,儿子真的比较爱探险,勇于尝试,挑战界限的。当我看到同样是妈妈,别人的女儿可以安静地并排和妈妈坐着等待,而自己不断地要陪着儿子走上走下,必要时还要用追的,心里真的很羡慕。

那天去小学给讲座,进行活动时,把男生和女生分开了,女生真的比较能听从指示,反观男生那是动不停的,就算邀请他们停一停听我的讲解,他们还是在原地晃来晃去,小声讲,小动作的玩。

在看到老师们为了让我顺利完成课程,因此,帮我责骂男同学等,突然,想到自己的儿子....

于是,由衷地跟男同学说:
"我知道,男生的天性比较好动,勇于探险,因为这样地特质,可能可以发现更多的未知,可是"爱玩"是天性,"贪玩"已经是失控了!"

"我真心希望大家可以发挥"玩"的特质和力量,而不是让"玩"控制了你,"玩"本身就没有错,错就错在不会控制自己何时该"玩"何时不该"玩"!"

突然看到几个男生点头认同,有几个男生在深思,衷心祝愿男生们可以好好发挥"玩"来成就自己,而不是拖累自己。


2016年7月27日星期三

为什么总是我?



当我背后被贴上那些班贴(skin patch text)时,我的内心涌起一股很委屈的力量,脑里总冒出一句话:"为什么又是我?"

当妈妈后,我总觉得自己有股情绪在压抑着,让我的情绪一直起伏不定,当面对老公时,心里状态都退缩成一个小女孩的,我特别想要老公来保护我呵护我,甚至要他把我当公主。

终于明白,原来在我不断地进行不同的测试时,我的内在小女孩觉得恐惧和受伤了,再我没有好好和她相处时,我被逼以一个大人的状态来面对一切,甚至要保持乐观。

快接近3年了,因为心脏的关系,我被安排做了不同的检验,甚至是连续几天带着一个仪器在身上。老公总说我特别麻烦,身体总是有状况。

我的内在小女孩一直都处在愤怒的状态。我总于发现了她,我们都希望有人来告诉我们这些测试什么时候会结束。我们很生气自己被当成问题人物!

我学习与我的不同身体状况相处,我也告诉自己要好好地照顾自己的身体,希望我的内在小女孩能允许我们一起努力,原谅我之前弄糟了这个身体,我要活得健康!

这是我2016年的愿望。



说故事的 淑卿


2016年7月26日星期二

皮肤过敏



你知道这是什么测试吗?
对了,skin patch text。测试你对那种化学物质有敏感。

我星期一被贴上在背后,今天被撕下来,星期五再去医院做最后的确定,到底我是对什么会敏感?!

皮肤敏感,自从中学,就用不同的方式出现在我的身上,我记得曾经出现在肚子,手和脚等,我觉得最痒的地方应该是脚趾缝或手指缝。

到了大学,突然有一天嘴唇红肿干裂,那时打着假期工在买着衣服裤子的我,还被一个顾客嘲笑我不会画红唇膏,画出现了。

然后,试过无数次后,才发现吃了鸡肉的我,隔天嘴唇就会出现红肿,虽然很多人觉得不可思议,但是我很乖,我真的不吃鸡肉了,有时不小心吃到或偷吃,自己就准备承担后果。

今年,突然轮到右手掌,从细微的痒和红肿,到脱皮干裂,碰到水会疼痛....只能跟家威说我要看皮肤专科,没办法,右手是我无时无刻需要用到它,换句话,我无时无刻都感受到他带给我的疼痛。




从疼痛难忍,从心疼自己到生气自己,从想好好照顾让它好起来,可是当复发时内心越来越觉得气馁到沮丧到失望。

我问家威我会不会得忧郁症?家威说很可能的,皮肤过敏不能医只能控制,是一辈子的。久病成忧,不是不可能的。

又突然有一天,我突然自我安慰说,如果这是我这期生命消业障的方法,我应该要感恩,因为它不会造成我太大的生命危险,我只要不被它影响心情就好。

那天开始,我学习遇它共处,每天谢谢它没有让我造成太大的不便。我现在只能祝福我自己,当我知道对什么过敏了,我就可以减少皮肤过敏的发生。

一直不断做测试的我,突然觉得我应该好好照顾自己的身体了。



说故事的 淑卿


2016年7月22日星期五

妈妈的勇气: 被讨厌的准备

记得有个妈妈分享,她坚持孩子在餐桌上吃东西,孩子跑下椅子她就停止喂食,可是外人总说孩子要骗,于是到处追着孩子跑来喂食,妈妈选择忍气吞声,看到自己的孩子越来越变样,心疼不已。

也有一个妈妈,她在和孩子训话时,外人总是在旁说孩子还小,甚至跟孩子说妈妈很凶妈妈没用,孩子看到有人撑腰,就开始不怕妈妈,尤其是有外人在的时候,妈妈觉得不是办法,于是有一次在孩子任性时妈妈又在教训孩子,外人又再次出来护着孩子说妈妈不对时,孩子以为得逞时,妈妈就把孩子抱进房间拿出藤条来打孩子,甚至警告孩子不要以为有外人在以为有人保护,我打多两下,从此外人不敢插手,怕孩子被打,可是背后就把这个妈妈批评到半死。

面对外人插手妈妈的教育,妈妈该怎么办?

相信多数妈妈脑海里,应该有几个答案:1.忍着; 2.撕破脸皮; 内心总在自问,有没有方法可以坚持自己的教育理念,却又不破坏彼此的气氛/感情?

说真的,我没有发现什么好方法,只是后来醒觉总有要负的代价,我也不能期许老公来帮忙承担我不想面对的事情。记得我被插手时,我是脸黑然后安静地不理他人的坚持自己,整个氛围是僵硬的,内心是觉得压力的。

可是想到我和孩子的关系及教育,我宁愿承受这些尴尬的压力。但这个选择,妈妈内心就要准备好被讨厌的勇气。

1.一开始,就让大家清楚妈妈才是孩子的最终决定者。

魔鬼藏在细节中,坚持妈妈原则和立场不是等大事才来争吵,而是在每个小事中坚持和累积起来的。

2.遇到不同的声音,妈妈认真又严肃地一再表面自己的立场和原则

妈妈面对被外人插手的局面时,不需要花太多精力在争吵对或错等,记住我们此刻最重要的是孩子的成长与教育。

3.对于那些批评指责挑剔的声音,自动免疫。

我相信每个人都是带着好意的,只是大家的角度不一样,"跳过行为,连接背后的爱"是我在学习的眼光。

4.清楚表明自己的界限。

每个教育方式都要利与弊,我们都愿意听他人的经验和建议,可是,我们更需要的是我们有选择的余地,而不是强加于人的态度。

相信,妈妈们都希望有一天社会可以接纳孩子的教育是由妈妈或父母为主,他人是需要尊重和配合的,任何事情都会询问父母的同意。


说故事的 淑卿

2016年7月20日星期三

两母子的小玩意 1

我和小宏毅有一个地方非常相识的,
就是我们如果在家呆太久会长蘑菇闷慌了!

所以呆在家的我们总会不断地找东西来玩,
不知哪里弄来一张贴纸,
我们就拿来互黏,从手手脚脚到头,
一天就这样过去了~

看着小宏毅黏到我的头,开心大笑模样,
内心涌起幸福的感觉,能陪着他真好!



说故事的 淑卿

2016年7月15日星期五

妈妈的挣扎: 与孩子分离



记得有天,我要出门工作...
开门离开时,请宏毅爸照顾他,怎知宏毅爸自己跑去上厕所,
小宏毅就一直在门口大哭大喊,我的内疚感就一点一点的增加,站在不远处注意着儿子,突然,隐隐约约的听到"毅毅要妈妈~",终于控制不到自己,跑回去安抚他!

这是我第一次压不住自己的内疚感,跑回去抱儿子,内疚和自责的声音不断地响起,我这个妈妈真的这样狠心吗?

接下来,每次送儿子到学校门口,儿子总是拉着我的手,要我陪他进学校,当学校老师把他抱起来,我在门口听到他哭着喊妈妈,内疚感涌起,总问自己做对了吗?

才发现,我们常常说妈妈要勇敢地出走,妈妈也要有自己的时间,可是这个分离,需要面对孩子的大哭大喊着妈妈时,无疑地对妈妈来说是天人交战啊!

友人和妈妈说,这是固定的戏码,尤其是生活环境只有我们两个人,可是哭喊只是离开那刹那,过后孩子是没事的,自己也会找东西玩。

这个关卡,到底是孩子设下的?还是妈妈自己给自己的?我们总认为孩子需要我们,所以把自己的情绪压得透不过气来。

妈妈们,要拥有自己的时间和生活,第一步应该是要跨过这个关卡,要相信孩子是可以独自面对生命的; 更重要的是,这是我们当妈妈第一份学习放下的功课。

我是这样告诉自己的。



说故事的 淑卿


2016年6月30日星期四

小宏毅上学了!

"孩子几岁适合上学?"

我相信妈妈们都会出现这样的问号?到底应不应该送他去上学?他适合上学吗?

我也一样,我相信我绝对是最适合的照顾者,这么快送孩子去上课,心里特别不舍得,伴随而来的是内疚感。

尤其是宏毅爸总问:"等下他肚子饿会说吗?","等下他要睡怎么办?","等下他一个人在学校,没有我们他习惯吗?"

可是,当我发现我们两个人在家,我们都觉得很闷; 他玩玩具时总是一会儿就放下; 他跟别人孩子相处时总是很兴奋但不知道怎样跟他们玩; 当我工作时要安排他给不同的人照顾时,看到他总是要适应再适应; 而我越来越希望自己有些空挡时间,做自己想做的事情。

后来,妈妈说以前的孩子有很多兄弟姐妹,隔壁的孩子,从小就玩在一堆,小孩子要跟小孩子一起才学得快,上学没有不好,现在的人只有一个两个孩子,就送去学校和孩子玩咯!

所以我决定为他找见幼儿园,让他去学校玩和学习跟其他孩子和其他大人相处,我学习相信小宏毅是有能力适应的,我也相信我自己可以陪伴他适应。

在陪伴小宏毅试课的那几天,我发现小宏毅开始"会"玩玩具了,他看到其他孩子的玩法可以学习甚至变多元了;他开始学习其他孩子自己吃东西; 不过,他还是会抢别人的玩具,在说不可以后,他会撒娇的哭; 他在适应他新的生活作息,这几天他都比较累。

老师和妈妈的不同:妈妈会让孩子,老师会在安全感建立了让他学习规则; 妈妈很多时候会帮孩子做,老师会尽量让孩子自己照顾自己; 妈妈玩玩具的方法也是自己探索, 老师和孩子玩的时候有他们的方法和引导方法; 妈妈会偏爱自己的孩子造成孩子依赖妈妈,老师尽量对孩子一视同仁,孩子才能学习团队生活。

昨天我又出外处理事情,把儿子留在学校到下午,发现儿子的情绪比较稳定,我也比较安心去处理我的事情,幼儿园也是妈妈们的支援系统之一,告诉自己我也可以开始把自己生活做些调整让自己生活得平衡。

昨晚吃饭时,他突然对着盘里的图画说了句:"monkey", 我和宏毅爸觉得惊讶!希望我们送他去学校的决定是对的,祝福儿子!



说故事的 淑卿

2016年6月21日星期二

妈妈的尴尬: 带孩子去餐厅遇到突发状况

话说,有一天
有个故友来找我喝茶聊天,想到可能要聊久的,就建议带小宏毅到亲子餐厅,孩子可以走动和玩,我们也可以喝茶聊聊天。

我非常清楚一岁半的小宏毅,可能会突然坐不住而吵要下来走,吵着要某些东西,或哭闹等突发状况而影响他人,因此,去亲子餐厅是我比较安心的做法。

本来安静地玩着玩具的小宏毅,因为餐厅来了3岁左右的姐姐,两个人就沿着桌子慢跑,间中发出笑声,后来,有个员工来表示孩子太吵会影响他人,于是,我就抱起小宏毅不让他跑,他就开始吵闹了。

怎知,那位员工又来表示她闻到孩子大便味,建议我帮小宏毅换纸尿布,我表示小宏毅没有大便,员工表示她鼻子很敏感地所以闻到味道。

那时那刻的心情是生气和尴尬的,也和友人表示要离开了,不想有太多的争吵,可是,当耳朵传来一群人高谈话论的声音,那间餐厅也没有安静过,当下选择找那位员工理论了...

"你觉得他们的谈话声会吵过我的孩子吗?"
"你是什么时候闻到我儿子有味道,如果这间餐厅不能接受孩子包纸尿布的味道,是否要放布告版表示不欢迎孩子呢?"

我真的是可以接受餐厅一开始表明立场不欢迎孩子,而不是随后诸多要求和建议!我也单身过,我明白想要到一个安静地地方,享受自己的时间,孩子的吵闹声,无疑会影响到...

可是,餐厅的定位和立场也要明确地表示,你们是服务什么群体,我相信妈妈们都会选择孩子友善的餐厅,不会自讨没趣。

亲子餐厅,如果你接受孩子到访,你就要接受孩子是会吵闹的。



说故事的 淑卿

2016年6月19日星期日

中国报_Like周刊<好悅讀>女人別再為難自己

書名:有你,更能做自己 作者:鄧惠文 出版:親子天下
書名:有你,更能做自己
作者:鄧惠文
出版:親子天下

特約:莫淑卿
每位女性當初踏入婚姻殿堂時,都希望自己在家庭中的角色可以做到完美。可是在夫妻、婆媳、妯娌、親子的身分切換與互動中,卻一次又一次受傷,我們該如何分寸拿捏好這些角色?為有不斷經歷被共舞者踩到腳的痛楚,才能逐漸培養出默契……
“你能給予孩子的是你擁有的!”這句話在我的腦海裡一直不斷地重複和提醒我。無可否認的是,當媽媽後,內心深處是越來越匱乏,心裡對這匱乏感也很納悶和無助。尤其面對繁瑣又重複性高的家務等工作,內心壓抑的情緒,就好像滾雪球般越滾越大。
心裡面常冒出的一句話是:“我本來不該這樣的,怎麼我越變越不像自己了?”直到先生也問:“以前的那個你去哪裡了?”
身心疲倦了,也沒有什麼動力前進,後來,在漫無目的逛面子書時,誤踩入一個叫“靠北婆家”的粉絲專頁,讀著裡面種種不同的故事,充滿著委屈、憤怒、傷心、無奈,我這才發現女性這個角色,從女孩邁入女人、妻子、媽媽、媳婦等角色時,社會大環境為這些角色設定的形象,和女性自己的內在期待充滿矛盾,大環境都期待女性是付出的,應該扮演著犧牲小我,成就先生、孩子和家庭。
舉個最普遍的矛盾心理,女人嫁了丈夫,成為妻子就應該照顧先生的飲食起居?甚至成為媳婦,就應該代替先生服侍或照顧婆家?可是,在“靠北婆家”裡,大多數女性都覺得,照顧婆家本該是先生的責任,婆家沒有養育過她,要照顧的話,也應該照顧娘家的爸媽優先。雖然很多女性會選擇妥協,但內心卻充滿不平、委屈等壓抑著的情緒。
也有已經成為人妻的女性,一心討好婆家,無論再大的委屈都忍下,無論再多的家務都做,可是到後來卻換回婆家還是不把她當成一家人,因此覺得委屈受傷。不然就是當與婆家有衝突時,先生處理失當,讓妻子無助無奈。種種情緒累積起來,直到某天妻子忍無可忍爆發了,第一個遷怒的將會是先生,這也影響了彼此的夫妻關係。
從了解自己開始
每位女性當初踏入婚姻殿堂時,都希望自己在家庭中的角色可以做到完美。可是在夫妻、婆媳、妯娌、親子的身分切換與互動中,卻一次又一次受傷。記得有位老師曾說過,當我們不瞭解自己時,而跟他人的互動,就好像在黑暗的房間裏與人共舞。這段漆黑的共舞,可能不斷地被對方踩到腳而疼痛,很多人這時候希望的是,有個人可以和自己充滿默契,直到在黑暗中共舞也不會踩到彼此的腳。但,這是一個理想又不實際的自我設想。
鄧惠文在這本《有你,更能做自己 》裡提到:“婚姻可愛之處,卻也少不了雜俗,在關係中不斷碰撞,受傷再復原,無法繼續躲藏在完美的自我假象中,因著彼此,我們看見全部的自己。”因為在互動中不斷受傷,逼不得已只能學習瞭解自己,瞭解彼此,因為這個關係的危機,讓我們必須走去黑暗的房間或打開房間的燈光,讓自己在光亮的地方,看見自己和明白自己,在光亮中與人共舞,清楚知道自己和他人的舞步,因此減少踩傷彼此。
鄧惠文用最溫暖理性的文字,帶領讀者觀看自己的內心,一起踏入這個糾結但有解的世界,理清自己的方向,找回幸福的最初感動!一個個健康的親密關係裡,都是有你有我有情景的,如何在互動裡達到三贏的溝通,如何付出中還保有自己,如何和先生相伴護家,就從瞭解自己開始!

中国报_Like周刊<好悅讀>霸凌與 被霸凌者

書名:陪孩子面對霸淩 作者:芭芭拉科婁羅索 出版:心靈工坊
書名:陪孩子面對霸淩
作者:芭芭拉科婁羅索
出版:心靈工坊

特約:莫淑卿
什麼是霸凌?很多時候爸爸媽媽都分不清霸凌和玩鬧的差別,導致孩子跟爸爸媽媽投訴時,爸爸媽媽會譴責孩子無理取鬧,無法立即糾正或引導孩子拒絕,反而縱容了霸凌,直到事件嚴重化時,才來自責……
最近,看到報導小學生被霸凌自剪舌頭的事件,內心充滿震撼又心疼!漸漸地,害怕佔據了內心,擔心自己的孩子也會面對同樣的事件,我們也認知到“打造無霸凌校園!”很多時候只是一個口號而已。有校園的地方,就會出現校園霸凌,要怎樣才可以做好心理建設,陪伴孩子面對校園霸凌呢?

    什麼是霸凌?很多時候爸爸媽媽都分不清霸凌和玩鬧的差別,導致孩子跟爸爸媽媽投訴時,爸爸媽媽會譴責孩子無理取鬧,無法立即糾正或引導孩子拒絕,反而縱容了霸凌,直到事件嚴重化時,才來自責。“霸凌”是指孩子們之間權力不平等的欺凌與壓迫,而校園霸凌,是指一個學生長期重複被一個或多個學生欺負或騷擾,或是有學生被鎖定為霸凌對象,成為受欺凌學生,造成其身心痛苦的情形。
長輩的無視和責備
在收集資料時,發現霸凌行為大致可分為下列六種類型:(1)肢體霸凌:以肢體暴力行為霸凌他人,包括踢、打弱勢同儕、搶奪財物等,是最容易辨認的一種,會造成他人身體受到傷害;(2)言語霸凌:運用語言刺傷或嘲笑別人,包括取綽號、用言語刺傷、嘲笑弱勢同儕、恐嚇威脅等,是校園中最常出現且最不易發現的霸凌行為,會造成他人心理受傷,傷害程度有時會比肢體霸凌還嚴重;(3)關係霸凌:這一類型霸凌,往往牽涉到言語的霸凌,包括排擠弱勢同儕、散播不實謠言中傷某人等;(4)反擊型霸凌:這是受霸凌學生長期遭受霸凌之后的反擊行為,包括受霸凌時生理上的自然回擊,或去霸凌比自己更弱勢的人;(5)性霸凌:類似性騷擾,包括以有關性、身體性徵及性別取向作為玩笑或嘲諷內容的行為,或是以性的方式施以身體上的侵犯;(6)網絡霸凌:指利用網絡散播色情圖片、散佈謠言中傷他人、留言恐嚇他人等使人心理受傷或恐懼的行為,這是近年來新興的霸凌形態,而且程度相當嚴重。
回想起曾經接觸過的一名學生,他很容易憤怒,不敢交朋友,同學都說他是怪人,當他和我聊起童年時,述說他是如何被同學關係霸凌,那時的他覺得很無助和無奈。找老師求助時,老師詢問他是否該檢討自己,讓他更受傷,更覺得是自己不夠好,而讓他最傷心的是告知媽媽時,媽媽竟然要求他自己解決,導致他完完全全把自己封閉起來了。
無疑,長期的霸凌,加上長輩們的無視和責備,讓這名孩子的性格和思想被扭曲了,讓我深刻地明白沒有怪小孩,只有受傷的小孩。
齊配合減少傷害
當霸凌事件發生,我們常常會關注的是被霸凌的一方,可是霸凌者的行為其實也是求救的訊息。我記得,有一個長期運用語言來霸凌其他孩子的小學生,當他表達自己的內心恐懼和害怕孤獨的模樣時,讓聽的人很心疼。如果每個孩子都擁有健康和和諧的關係,可是內心深處曾經歷創傷,導致引發霸凌行為,不管是霸凌者還是被霸凌的人,都需要我們來關心他們的心理狀態。
這本《陪孩子面對霸凌》絕對是一本值得父母師長收藏的行動指南,裡頭有案例分享,雖然很多案例是發生在國外,可是也有值得我們參考的地方。我們無法營造無霸凌的校園,但我們可以在父母師長的配合下,把傷害減到最低。

风采_亲子视界: 把画说出来



说故事的 淑卿

2016年6月12日星期日

用"嘴巴"来关心孩子



身为全职妈妈后,一手一脚地自己来照顾孩子,
我不怕照顾孩子的繁琐事物,也心甘情愿为了孩子把屎把尿的,过着狼狈不堪的生活,
可是,我很怕遇到用"嘴巴"来关心孩子的长辈们,问东问西的,最可怕地还要挑你的错处来显示自己是育儿专家。

"孩子几点睡啊?记得要训练他早睡,早睡很重要的。"
"我看你给孩子不够水喝,要给他喝多多水,你看谁谁谁的孩子喝水喝很多的。"
"这样穿衣孩子热死了,穿少点。"
"喝点冰不用紧的,抵抗力比较好。"
"哎哟,孩子很会闹哦!我以前的孩子不会这样的,都很乖的。"
"我的孩子以前这个时候已经会讲很多话了!你的算少了!"

面对这些用"嘴巴"来关心孩子的长辈,每次对话就好像在考试般,战战兢兢地回答,不是担心自己做不好,是担心万一抓到一个痛处,就要面对无止境的唠叨,


如果那些长辈是给与建议同时也给与协助,相信每个妈妈都愿意聆听,最不能接受的是建议的同时带着批判,比较,指责等,可是在需要帮忙时却节身事外,那简直是挑动妈妈们的神经线

我明白长辈们用"嘴巴"来关心孩子,可能不是长时间陪伴孩子,为了显示自己对孩子的用心,内心应该伴随着失落,又或者是两个时代的女人在育儿方面遇到文化冲击了!

别忘了,要有开心的妈妈才会有开心的家庭气氛和开心的孩子,如果见面的对话是关心妈妈们的情绪状态,给与适时的支持和建议,那对妈妈对孩子对整个家不是更有效吗?



说故事的 淑卿


2016年6月9日星期四

妈妈的狼狈

我曾经幻想,
我牵着儿子很优雅地一起逛街,
我和儿子很享受地一起喝下午茶,
我和儿子跟着一群好友聊天吃饭...

可是,当儿子越来越有"我"的时候,
他开始会用他的方式来表达自己的意愿,
他开始发展他探索世界的能力时,
一遇到不顺他意时,就一喊二哭三闹,
一不是他想要去的方向时,就蹲着不动等你抱....

满头大汗的妈妈,优雅的形象破灭了!
在餐厅里想要乱跑乱喊时,享受破灭了!
为了照顾他,聊天吃饭破灭了!

心里浮现一句话,就是我~很~狼狈~啊!



说故事的 淑卿

2016年5月17日星期二

妈妈的无奈

当小宏毅拒绝吃粥,
当小宏毅开始拉着我的手要带领我去他要去的地方,
当小宏毅蹲下拒绝跟随我们要去的方向,
当小宏毅会拉着我的手要我扒痒,

开始意识到,他开始有自己的想法了....

当他叽里咕噜的说话,我们不了解的时候,
他急躁的哭闹时,真的无可奈何!

察觉到自己的内心也升起一股烦躁,听到有人说小宏毅很坏时,简直触动我的恐惧,担心他变成小霸王,我尽然用吼骂来喝止他的行为。

"用祝福来教育孩子,不要用担心来教育孩子!"是我一直提醒自己的,怎么我让自己的恐惧主导了。

深吸一口气,我发现当有人批评孩子时,我把批评化为指责,好像在怪罪我不会教孩子,愤怒就这样占据了内心。

耳朵响起,宏毅爸说过的一句话:"你当家庭主妇又怎样?孩子一样的乱,不如你出去打工赚钱!"

无意间,我好像为了证明我是对的,所以小宏毅必须要乖的,我不小心把这个当成是评估工具了!

当妈妈后,发现自我价值感一直往下掉,很容易受到外面的因素而影响自己的育儿方式,"妈妈要定不要乱!"真的要时时刻刻提醒自己!妈妈要相信自己和孩子,我们都是向上向善的,不要让"担心"而乱了脚步。

慢慢来,相信我可以和小宏毅一直摸索他想表达的;
慢慢来,相信小宏毅有天会更清楚地表达自己;
慢慢来,我们一起慢慢来....



说故事的 淑卿

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