9/8爱FM爱生活_谈关心妈妈的心灵复原力

中国报_Like周刊<好悅讀>‧搞懂情緒好溝通

破解孩子的情緒密碼．保羅豪伶格． 上誼文化實業

讀書人：莫淑卿

回想兩年多前，抱著兒子時，對育兒是一竅不通的，帶著模糊照顧嬰兒的方法，加上自己的 專業領域裡的知識，就這樣膽粗粗的決定自己帶孩子，踏入全職媽媽的列車了。過程中，發 現媽媽的自我照顧是非常重要的，孩子需要的不是完美媽媽，而是一個快樂媽媽，媽媽快樂 起來了，才有能力照顧孩子的生理和心理要求，尤其是情緒教育的部分。 

我為自己預設很多嬰兒會發生的突發狀況，最令我擔心的是，當孩子無緣無故大哭，我該怎 麼辦？老人家的解釋是孩子受到驚嚇，要去廟裡找乩童收驚，或是幫孩子沖花水和抹草去 邪。最后，我甚至要求媽媽種一盆抹草給我，讓我應付不時之需。

有一次，和朋友在通電話時，孩子哭了，我立刻放下電話去安撫孩子，后來朋友讀出我的焦 慮，同時也讓我知道，如果媽媽心平靜了，聽孩子的哭聲，其實是可以猜到孩子的需求，很 多時候是媽媽一聽到孩子哭，先自亂陣腳，才會越帶越不知所措。

 仔細聆聽孩子的哭聲 

自從那次開始，當我聽到孩子哭而不知所措時，都會讓自己停下來深呼吸，聽聽孩子的哭 聲，在回應他的需要或情緒，一歲不到的孩子在哭，然后聽到媽媽回應說：“媽媽知道你肚 子餓，媽媽現在去泡奶，你等等。”孩子就會逐漸地不哭和安靜的等我泡奶后回來。 

有一次，載著兒子進入商場的停車場，孩子哭了幾聲，那時的我快遲到了，內心著急，聽到 孩子的哭聲就立刻反應說：“不哭不哭，沒事的！”怎知，孩子越哭越大聲，我也越喊越大 聲。 

又有一次，同樣地載著兒子進入商場的停車場，孩子同樣地哭了幾聲，那時的我告訴自己要 停頓一下，然后回應兒子說：“孩子啊，突然間暗下來，你怕怕嗎？等一下有燈就會亮起來 了。”說完后，孩子逐漸地平靜下來。 

還有一次，陪伴兒子入睡時，他一直吵著要出去玩或者看電視，當我的忍耐力消耗完了，突 然嚴厲地要求兒子立刻入睡。兒子用手蓋著眼睛不敢看我，看著他那副模樣，內心突然愧疚 起來，于是告訴自己必須換個方式回應他，就對他說：“孩子，你是想念爸爸嗎？爸爸沒陪 你睡，你傷心啊？”這時兒子突然大哭，並表示要我抱，我抱著他再和他說：“爸爸還在做 工，等下爸爸進來，我叫爸爸吻你一下，你先睡覺好嗎？”兒子點點頭，轉個身就睡著了。

與生俱來的九種訊號 

后來我才知道，猜出和說出孩子的情緒和需要是那麼地有效和實用，並開始往這方向去找資 料，就讓我發現了《破解孩子的情緒密碼》，從書中了解到原來孩子是透過九種天生的既有 訊號，和父母表達需求。當父母可以回應孩子的需求時，就可以幫助孩子建立快樂自信的人 格，營造和諧的親子關係。 

這本書由研究幼兒心理長達12年的保羅豪伶格博士撰寫，逐章解說九種情緒訊號，以及破解 的方法，作為父母判斷及回應孩子需求的良方。當孩子隨著年齡增長，開始學習表達后，孩 子就可以越來越清楚表達自己的情緒，從中可減少很多不必要的爭吵，就能開啟親子關係友 好的大門。

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中国报_Like周刊<好悅讀>‧剪不斷的親子關係

書名：媽媽和生命的意義

 作者：歐文亞隆 

出版：張老師文化

特約：莫淑卿 

有多少人盲目地追求事業名利，只期待父母的一句肯定；又有多少人窮極一生，只為了逃 離父母無形的枷鎖，只為了保護自己的自由，就像歐文亞隆到了年老時，還會在午夜夢迴 時，詢問媽媽關于他的表現，可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己……

 在大學期間，看著朋友們為了父母期待，為了家族的榮譽，而埋頭苦讀，務必考好成績，務 必找份出人頭地的工作，把自己壓得喘不過氣來。那時的我，總認為父母的期待就像魔咒， 把孩子困了起來，過著他人想要的生活，而不是自己的。也有些朋友畢業后，就立刻回家鄉 找工作，擔起侍奉父母的責任，如果不如此，而選擇了離家離開父母，對方會被自己的內疚 感淹沒了。 

當了媽媽后，時時刻刻地提醒自己，要有自己的生活，為自己而活，不要把孩子的成就，當 成是自己的成績單。我很擔心自己會跌入虎媽行列，控制孩子的一舉一動，把持著孩子的未 來而不自知。

 我也告訴自己，當全職媽媽是我選擇的生活方式，不是為了孩子犧牲自己的全部，所以孩子 長大了，也不需要為我的犧牲而必須照顧我，我不想用情緒來綁架孩子，如果可以，我希望 孩子擁有自己的天空，任意翱翔。

可是，我知道我自己是從一個極端，跑向另一個極端而已。怎麼可能媽媽對自己的孩子是零 期待？怎麼可能孩子不會期許得到媽媽的讚許和肯定呢？媽媽和孩子，打從一開始，彼此之 間就好像有條看不見的紐帶，互相影響著彼此的生命意義，都是彼此的牽絆。

 母親認同 孩子成就 

在閱讀歐文亞隆的《媽媽及生命的意義》，每個故事都在輕輕地撩撥內心深處，引起陣陣地 漣漪，勾起媽媽和孩子彼此之間的連結和影響。最觸動我的部分，是歐文亞隆在夢中與媽媽 的對話，歐文亞隆提出，彼此需要有自己的目標和生活時，媽媽拿起歐文亞隆的書說：“這 不只是你的書，也是我的書。”簡單的一句話，帶出了媽媽對孩子成就的欣慰。 

撫心自問，當我跟媽媽的關係轉好時，是當我的媽媽對我說：“我真的生錯，你可以當男生 了！”這句話解放了一個常年怨恨重男輕女的我，也解放一直很努力要得到媽媽肯定的我， 在我感受到媽媽的認同后，接下來才開始更有勇氣地做自己，選擇自己的人生路。 

期許孩子不束縛彼此 

無可否認，媽媽的認同和信任，是我早期追求成就的動力，我很慶幸自己在有生之年，可以 接受媽媽的認同和信任，讓我還有機會開始追求自己的生活。 

有多少人盲目地追求事業名利，只期待父母的一句肯定；又有多少人窮極一生，只為了逃離 父母無形的枷鎖，只為了保護自己的自由，就像歐文亞隆到了年老時，還會在午夜夢迴時， 詢問媽媽關于他的表現，可是歐文亞隆是極度不喜歡這樣的自己。 

這本書融化了我內心堅持的一部分，身為媽媽的我，已允許對孩子有期許，孩子的成功也是 媽媽的成功，這是不容置疑的。只是我要相信和允許孩子不同的生命力，帶來不同的成功， 而我不管是在怎樣的成功點上，為他也為自己歡呼！

 同時，這本書提醒我，媽媽和孩子永遠是彼此特別的人，彼此在彼此的生命意義裡是佔有一 席之地，但也是一部分而已，我們還有更大更寬的空間，去探究屬于自己的生命意義。 

我相信不管是誰，死守著一個生命意義，只會帶來彼此的束縛感，久了也會疲累。我期許自 己和孩子可以在生命道路上，越走越寬敞。 

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我们的插曲

他说，我总写儿子的点滴，那我们呢？

坦白说，当我们携手踏进婚姻，当我们两个凑然多了很多角色，我们在不同的角色总有不同的看法和期待，造成我们不断地争吵。

这几年，我们都一直消耗我们爱的存款，幸好爱的存款经得起耗，我们也挨到此刻，我等待着我们携手迎向春天的时刻。

某天，我们又吵架了,我在吵架中冒出了一句话:"你总是为了某些事情，然后放弃了我！"，在那大哭起来，突然脑海里闪过很多画面，小时候因为自己坚强独立所以妈妈比较少管我，第一个男友因为自己坚强独立所以选择保护另一个女人....坚强独立的我在哭泣在自责，难道我的坚强独立有错吗？怎么又是因为我坚强独立又被家威放弃.....

家威坚持不是那样的，我相信可是太多情绪了，我只能跟着情绪淹没中....心里面不断地重复是我错吗？你们可以不要利用我的坚强独立，可以吗？

我只想有人来保护我，以我为主....

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后来，我还是选择一个人讲完课然后到一间cafe，等待家威来载我....

怎知，家威先到cafe要求店员送我一张卡片，店员还细心地在咖啡上画上他的头像...

看到不断被消耗的爱的存款，突然，存了一笔很多的爱进去，感觉是甜蜜的！

真好，被看重真好！尤其是他....

我们之间的小约定

星期五，是我们两个之间约定的时光，就是带着他去广场玩playground，玩游乐设施，买他想吃的东西。

这个约定，从去年他去读书开始，一直到现在，宏毅爸不是那么明白为什么我总是坚持星期五一定要带去？不可以不带吗？或是儿子吵了才带去...

选择星期五，有几个原因:1-是上课日的结束，假期的序幕; 2-我很常星期六或日有活动; 3-不想打乱属于星期六或日的家庭日行程;4-广场的游乐场比较少人。

一路的坚持，有看到好的效果吗？我觉得是有的，比方说....

1-儿子对游乐场的诱惑力是有免疫力的，在外面看到时会吵着要玩，可是只要和他对话表示今天不是星期五，他就会明白了。

2-儿子在playground玩够了就会离开，玩够大约20-30分钟左右，取决于那天有没有其他小孩和他玩。在游乐设施玩两次，他自己选，偶尔他老妈会放水给他玩三次，只要和他说最后一次，他大多数都会离开。

3-平时，儿子吵着买东西，请他等到星期五，他基本都ok，当然也有失效的时刻，他老妈就要不厌其烦地和他对话。

为什么我会有这样的概念？可能是被游疗的special time影响的，说好和做到的约定，可以建立孩子对妈妈的信任和安全感，同时也可以让孩子学习延宕满足自己的想要和管理自己的欲望.....

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从一开始陪伴在儿子身后玩游乐场的紧张妈，上星期被淡定爸抓出去外围坐着，淡定爸说了一句:"儿子现在可以自己玩了，放心，他跟你一样，不会被人家欺负的。" 这句话是称赞还是抱怨啊？！？！

今天，我坐在角落看着儿子自己可以独立的玩，独立的选择，独立的去参于其他小玩伴，独立的跌倒再站起来...其实也是让妈妈学习放手，学习相信，学习和妈妈自己的焦虑相处时光。

该淡定爸出场的时刻了

我是紧张妈，儿子从小到大，自己总步步跟在他的身后，担心这个担心那个，心里面总有把声音告诉自己:"自己的孩子自己顾." 不管怎样我都要时时刻刻的"看"着儿子...

直到我外出带课程，淡定爸需要自己一个人顾孩子，可是他总跟我说很容易的，我心里面特别纳闷了！再看到儿子跟着淡定爸，学习和探索的东西更创意了....

最最最敲醒我的，就是儿子进入泳池的时刻，我总是大呼小叫的要注意这注意那，全程拉着儿子，儿子似乎也看到妈妈的紧张，也特别配合妈妈的演出，只要我下水一起游泳，儿子都会跟我说怕怕这怕怕那，要我牵着他。

那天，看着他自己会踢水也会游向他要的方向时，突然间，自己感觉很欣慰...也谢谢自己拒绝一起跟他下水，逼淡定爸下去陪他, 儿子却因为少了紧张妈的介入，通过观察自己学习了....

看着谈定爸那份淡定和从容，我是学习不了的，不过，我感恩自己的"紧张"，它让我在儿子还在照顾期是面面俱到（不好听就叫神经兮兮）,只是儿子踏入学习和探索期了，是时候退位让贤，让淡定爸出场了！

#紧张妈淡定爸，是不是两性大不同啊？
#终于有少少明白专家说如果爸爸陪着玩的孩子比较创意了！
#终于也有少少明白专家说孩子3岁要让位给爸爸了！

家庭生命教育

“如果我是母亲了，我要成为一个怎样的母亲呢？我会选择怎样的方式陪伴我孩子长大呢？” 这几个问题在我还没有当母亲前，每接触到不同孩子的生命故事时，总会问自己的问题，也让我不断地接触不同的母亲，聆听她们的教养方式，然后在内心深处不断地筛选和整合，总希望自己当母亲的那刻，我是做好准备的。

我印象深刻的是，有个小男孩，当时应该是6岁，跟着另一个同岁的女孩在写着功课，看得出小男孩还在挂念他的玩具，却也很努力的完成功课，当他写完的那刻，看着他开心的呼喊，这时，有几个大人一起围着看他们两个的功课，大人们开始批评小男孩写的字很丑，甚至拿小女孩的字和他做比较，到后来竟然是责怪小男孩贪玩而无心向学，小男孩的母亲在众大人的你一言我一语的情景下，拿起橡皮擦把小男孩的功课全檫了，要求小男孩重新写过，小男孩委屈地大哭起来，众大人们尽然还责骂小男孩小气和没用。

我还记得一个画面是，有个男孩非常生气地握紧拳头，仔细地留意，还可以看得出男孩的全身是颤抖着，大人们却还不断地指责男孩乱发脾气，“为什么你总是那么坏？”，“你再乱发脾气就不给你吃饭。”，“为什么总是那么没用？”，让我心疼的是有个大人竟然说：“这个男孩有问题，以后长大一定会中精神病的！”，只看到这男孩在这情景底下，拳头越握越紧，情绪也越来越激动。

到底我们要的是一个怎样的孩子呢？十项全能？听话？乖巧？懂事？健康？快乐？我们来玩个小活动，拿出笔和纸，深呼吸后安顿身心，然后，请列出你对孩子未来的5个期待。如果你已经写好了，问问自己这5个期待里，你比较注重孩子的“功能”还是“人”呢？例如：十项全能是孩子的功能，听话和懂事也是孩子功能，而健康和快乐是孩子的人。在这个功能性的社会里，從小学直到大学教育都是注重孩子的功能性，因为功能性可以被评估而人性的部分是不能被评估的，我们的孩子一旦踏入幼儿园就要开始被评估了，那身为父母的我们，想要给孩子怎样的家庭教育呢？

是否有这个可能性，家庭教育里除了辅助孩子可以适应社会的能力和要求，我们也可以跨越孩子的功能性而看到孩子全人发展的部分呢？确确实实地看到孩子是一个人，拥有感受、想法、期待和渴望的全人，可以让孩子以自己的生命力来谱写自己的生命故事呢？换句话说，有没有这个可能性，有一种家庭教育是注重孩子的生命而不是功能性？我们教育的目的是让孩子能够珍惜、把握和经营自己的生命，相信孩子的生命是可以发光发亮的。

文/ 莫淑卿（法鼓山家庭生命教育系列讲座讲师）

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